A Casa Antiga

1.4.08 - Você é o que queria ser?

2010-04-19T11:24:00.002-03:00

Estava uma noite quente para tomar vinho tinto, mas, que diabos, todas as noites eram quentes demais para tomar vinho tinto naquela cidade, e a ocasião pedia uma certa solenidade. Taça na mão, arrumava a casa. O novo disco daquela banda que adorava e não ouvia havia tempo tocando no volume 12, uma ousadia para o horário, já eram mais de dez da noite.
Numa das idas e vindas pelo corredor, olhou de soslaio o espelho. Parou abruptamente. Voltou dois passos para poder olhar de novo, com um pouco mais de calma. O espelho, esse companheiro implacável, que não deixava passar nada. Encaminhou-se para perto dele.
Encarou-o nos olhos.
Lembrou de quantas vezes havia se prostrado diante dele, para assistir em silêncio ou ruidosamente às lágrimas descerem em cascata, manchando o rosto do preto do rímel. Quantas horas deixara-se quedar naquela imobilidade triste, admirando cada ruga, cada vinco, cada inchaço se formar e se mutar, enquanto o desespero se esvaía inutilmente, pela roupa, pelo ralo da pia, na toalha manchada, no papel higiênico com que assoava o nariz.
Colocou a taça na bancada, tirou a roupa, soltou os cabelos, tirou a maquiagem que ainda restava depois do dia inteiro, aproximou-se mais um pouco, inclinando o tronco sobre a pia, até chegar bem perto da imagem que a fitava na direção oposta. Sorriu. Sem deixar de se encarar, forçando uma intimidade desconcertante, mas necessária, esticou o braço, alcançou a taça, trouxe ela para perto da imagem e fez um brinde a si própria.

14.4.08 - Curtas

2010-04-19T11:24:00.001-03:00

Com tudo na vida é possível, às vezes preciso, acostumar-se. A tudo na vida é possível, muitas vezes desejável, se adaptar. Tudo na vida pode e quase sempre deve ser aprendido. Inclusive a felicidade.

Sabedoria de verdade é, mesmo após duros maus tratos, ainda acreditar a ponto de defender perante duvidosos ou incrédulos. Ou então é burrice irremediável.

É apenas o ponto de vista o que faz o filho-da-puta. Por isso até o mais bondoso e cândido ser humano pode ser (certamente é) filho-da-puta na opinião de alguém. É isso mesmo. Tire esse ar de ser magnânimo e eticamente superior do rosto!

Nem tudo, de fato quase nada, acontece por sua causa ou tem a mínima relação com você. Ainda bem...

17.4.08 - Desafio aceito (e repassado)

2010-04-19T11:22:00.003-03:00

Aceitei o desafio da Simone Iwasso! De início pareceu-me impossível, mas, engraçado, percebi que foi até fácil. Trata-se da lista de oito coisas que quero antes de morrer. Algumas são difíceis, outras talvez (certamente?) impossíveis, mas sonhar não custa nada...
Ah! Não é em ordem, por isso não numero, d'accord?

- Ter uma família para chamar de minha

- Assistir ao Woody Allen tocar clarineta com sua banda de jazz no hotel Carlyle, em NY. Depois seguir num passeio pelos lugares da cidade que ele eternizou em seus filmes e terminar a noite vendo o dia amanhecer, tendo como cenário a vista da ponte do Brooklin

- Visitar Japão, Índia e Rússia

- Falar francês bem

- Aprender a cozinhar

- Ter a minha casa, o meu canto (com a minha família, naturalmente)

- Perceber que a consciência ambiental se tornou parte do cotidiano das pessoas

- Escrever ao menos um livro e plantar muitas árvores

E repasso o desafio a Tati, Ricardo, Mayna, Bruno, Kika, Mila, Zanom (esses dois últimos fotologueiros) e Fernando.

3.3.08 - Feliz inferno astral!

2010-04-19T11:22:00.001-03:00

- Parabéns!
- Ããããããhn?!
- (silêncio constrangedor). Não é seu aniversário hoje?
- Não! (entre gargalhadas) Meu aniversário é daqui a um mês! Mas como você conseguiu errar? É dia 1º de abril, ninguém esquece, mil piadas e tal...
- Putz... Anotei 1º de março... Já é a segunda vez que faço isso, acredita? Da outra vez foi com a minha antiga chefe. Anotei 9 de março, mas era 9 de abril.
- E além do mais a gente é do mesmo signo, pô. Arianos! Eu jamais poderia fazer aniversário em 1º de março e ser ariana.
- É mesmo... Tinha esquecido... Deve ser algo contra o mês de abril no meu subconsciente!
- Pôxa, mas quanto tempo! Que bom falar com você...
- É mesmo...
- E ainda bem que você ligou adiantado, né. Pior seria ligar dia 1º de maio.
- É verdade... Com um mês de antecedência, eu ainda posso te desejar feliz inferno astral!
- É... Não precisava me lembrar disso...
- (silêncio constrangedor)
- (muxoxo inaudível)

4.3.08 - O amor, o casamento, as coisas e o gato

2010-04-19T11:21:00.002-03:00

Tinha um sonho desde criança: encontrar um grande amor.
Era um sonho assim meio abstrato porque não sabia realmente o que vinha a ser isso, ou seja, não sabia como identificar um grande amor nem se caísse dos céus no seu colo. Imaginava vagamente, porém, que se materializaria numa pessoa com quem ia querer ficar junto para sempre - e vice-versa. E bastava.
Cresceu, apaixonou-se e se desapaixonou algumas vezes, até que, bam!, achou que tinha encontrado o tal grande amor. Como não sabia o que era realmente, acreditou que aquele era ele. Depois de um tempo, o grande amor quis casar. Embora nunca houvesse pensado nisso, ponderou que, já que era esse o tal grande amor, não custava assinar um contrato para ratificá-lo perante a lei, tornando-o, assim, oficial. Casou.
Menos de dois anos depois, descobriu-se sem amor, sem casamento, apenas com um papel na mão. O único amparo veio então do gato, que ficou, e das coisas que restaram: o armário caro do quarto , comprado com sacrifício, os móveis da sala, escuros e modernos, nada a ver, o travesseiro perfeito, encontrado depois de muita procura, e o pote de vidro cheio de arroz, nunca soube bem por quê não conseguia largá-lo, talvez fosse um inexplicável apego sentimental.
Nada mais natural, portanto, que tenha levado as coisas e o gato consigo quando encontrou, agora sim, tinha certeza, pela segunda vez, o verdadeiro grande amor. Mesmo ciente de que ainda desconhecia completamente o que seria isso, assegurou a si mesmo que era ele, o primeiro fora apenas um erro de percepção, uma miopia sentimental.
Mais uma vez, o grande amor quis casar. E, ainda que continuasse sem entender por que diabos um fenômeno estava sempre atrelado ao outro e que se recusasse a acreditar que o casamento fosse uma condição sine qua non do grande amor, uma característica inegável a identificá-lo, pensou: ora, não é um bicho de sete cabeças, e agora é à vera, é aquele do sonho. Casou.
Carregou armário caro, móveis da sala modernos e escuros, travesseiro perfeito, pote cheio de arroz e gato para a nova vida, esperando lhes dar o sentido que, equivocadamente, hoje sabe, achava que não tinham por si mesmos.
Menos de dois anos depois, descobriu-se novamente sem amor, sem casamento, com um outro papel na mão, do qual precisava se livrar. Sobreviventes, ao seu lado, fiéis mesmo, apenas as coisas e o gato.
Alguns até tentaram ponderar que era preciso desapegar-se. Será que aquilo tudo não estava carregado de energia negativa, dando azar ou coisa assim? Será que a culpa não era do pote cheio de arroz, do armário ou, bem provável, do gato?
Mas já tinha virado uma questão de honra levá-los para onde quer que fosse. Era o que restava, o que resistia, a raiz da planta morta que teimava em ficar presa à terra.
Cabeça no travesseiro perfeito, armário caro numa parede estranha, pote cheio de arroz na nova cozinha, contemplando os móveis escuros e modernos um tantro deslocados numa sala em outro estilo, pensou, pensou e chegou finalmente à sua primeira definição sobre o tal grande amor, aquele com o qual sempre sonhara: não sobrevive a dois anos de casamento e certamente é menos durável que um lindo armário de quarto, móveis para a sala, um travesseiro perfeito, um pote de arroz e um gato.
Levantou, abriu o pote e usou todo o arroz para fazer um risoto.

5.3.08 - Afeto

2010-04-19T11:21:00.001-03:00

Ah, as coisas que o mundo faz sem sentir e me afetam, me afetam, me afetam...
Não são elas que me afetam, sou eu que me afeto nelas.
E torna-se um afeto tão forte, que insisto em senti-las, procuro, provoco a mim mesma.
Ela se tornaram o vício dos meus pequenos sofrimentos.
Preenchem segundos de angústia, até que percebo sua inutilidade.
E me desafeto.

11.3.08 - Pffffffffffffffffffffffffffff

2010-04-19T11:20:00.000-03:00

Às vezes me cansa muito ser eu...
Não tem uma vidinha mais fácil dando sopa por aí, não?
Aliás, lembrei de uma pessoa que dizia sempre isso, ou algo parecido, ao que eu respondia, com pretensa sabedoria de botequim: "se não fosse assim, não seria você". E não é que sabedoria de botequim pode ser bem sábia?

31.3.08 - O círculo fechado

2010-04-19T11:19:00.000-03:00

Durante longos meses, dias intermináveis, horas infinitas, rodei no círculo ininterruptamente. Em busca de amparo virtual, de algum tipo possível de carinho, de um pertencimento qualquer, real ou imaginário, do conforto que nunca seria demais e que nunca bastava, mas abrandava a caótica solidão da desconstrução e a ansiedade lacinante do redescobrimento inevitável. Saciava minha famélica necessidade de amor, ainda que momentaneamente. Presa ao círculo, me sustentei, sobrevivi. E agora o círculo se fechou.

1.2.08 - Adoráveis inúteis

2010-04-19T11:18:00.002-03:00

Cientistas criam espermatozóide a partir de célula feminina
Plantão
Publicada em 31/01/2008 às 09h19mBBC

Cientistas britânicos afirmam ter criado espermatozóides a partir de células-tronco da medula óssea feminina - abrindo caminho para o fim da necessidade do pai na reprodução.
A experiência vem sendo desenvolvida por especialistas da Universidade de New Castle que, em abril do ano passado, anunciaram ter conseguido transformar células-tronco da medula óssea de homens adultos em espermatozóides imaturos.
Em entrevista à última edição da revista New Scientist, Karim Nayernia, um dos pesquisadores envolvidos no estudo, disse que agora os cientistas repetiram a experiência com células-tronco da medula óssea de mulheres, podendo "abrir caminho para a criação do espermatozóide feminino".
No trabalho, ainda não publicado, Nayernia disse à New Scientist estar esperando a "permissão ética" da universidade para dar continuidade ao trabalho, que consistiria em submeter os espermatozóides primitivos à meiose, um processo que permitiria a maturação do espermatozóide, tornando-o apto para a fertilização.

Se os homens se tornarem dispensáveis à única função para a qual são, nos dias de hoje, absolutamente fundamentais - ainda que por meio de um banco de sêmen congelado -, passarão finalmente a desempenhar papéis efetivamente importantes, como... hum... er... abrir potes de palmito... não... pensando bem, já existem aqueles modernos que vêm com um lacre no meio, que qualquer criança abre... bem... eles poderão então... deixe-me ver, se dedicar inteiramente a nos dar prazer sexual... é isso... quer dizer... não sei ao certo, dizem que esse vibradores novos são fantásticos... mas os homens vão ter alguma relevância... vão, sim... tenho certeza... hum... deixa eu pensar...
...
É... acho que eles serão mesmo desnecessários! Mas só o que é completamente inútil é realmente indispensável.

14.2.08 - My funny valentine

2010-04-19T11:17:00.002-03:00

Don't change a hair for me
Not if you care for me
You make me smile with my heart

Às vezes fantasio que os britânicos, ao bombardear e praticamente destruir Dresden, uma cidade em nada bélica, num 14 de fevereiro depois que a 2ª Grande Guerra já havia terminado, por pura revanche vazia, ouviam essa música em suas cabines blindadas e lembravam de suas amadas de dentes cinzas, esperando em casa, sob o céu cinza, pelo retorno dos bravos covardes.Se eu fizesse um filme sobre o episódio, usaria a versão de Chet Baker como trilha para essa cena. O paralelo é inevitável: só mesmo o amor devasta de forma tão gratuita como a guerra.

18.2.08 - Baixa espiritualidade

2010-04-19T11:17:00.001-03:00

Fazia muitos anos que tinham se separado. Uma separação triste, como quase todas são. Com direito a cenas de choro, idas e vindas, traições descobertas, palavrões ao telefone, alguma destruição do patrimônio. Mas sem maiores traumas. Souberam ser honestos na divisão dos bens, generosos com os discos e livros compartilhados, conseguiram manter uma distância civilizada, falando-se superficialmente nas datas comemorativas, quase sempre por e-mail. Nunca mais se encontraram, mas sabiam por terceiros que cada um reconstruíra sua própria história com outras pessoas, amores frescos, totalmente diferentes, em alguns pontos muito melhores do que o que haviam vivido. Fazia séculos. Um não sonhava mais com o outro. Um não pensava mais no outro. Não havia mais sentimento algum, senão a lembrança meio oca do que no passado já tão longínquo dividiram.
Pelo menos era o que pensava até ouvir o seguinte de um conhecido, amigo - assim no masculino mesmo - não muito próximo, características que só reforçaram a imparcialidade da declaração: "Encontrei o fulano. Nossa, fiquei impressionado. Ele tá careca e gordo!". Respondeu com um "É? Hum..." totalmente blasé e reticente, mas no íntimo sentiu que era a melhor notícia que recebia há séculos. E uma felicidade deliciosamente mesquinha invadiu-lhe o coração.

19.2.08 - Hasta siempre, comandante

2010-04-19T11:16:00.001-03:00

Nem sei se tenho muito a dizer sobre o assunto - e o que tenho é simplesmente uma opinião pessoalíssima -, mas não podia deixar de registrar aqui que hoje, dia histórico, Fidel Castro, 81, renunciou a seu cargo de ditador de Cuba, depois de 49 anos à frente do país. Um reinado cheio de paixões e polêmicas.
Eu fui comunista na adolescência, ou pelo menos achava que era, mesmo nunca tendo aberto mão de nenhum dos meus confortos burgueses em nome dos menos favorecidos. Era capaz de então eu defender Fidel e sua revolução, que tirou Cuba do seu papel de balneário-cassino-prostíbulo de norte-americanos endinheirados, para torná-la uma nação socialista. Defenderia os ganhos em termos de educação, saúde, de condições de vida. Ressaltaria até a evolução no esporte e nas artes, citando certamente o Balé Nacional, de Alicia Alonso.
Mas hoje, alguns anos após a adolescência, não consigo deixar de pensar apenas quão melancólico é que Cuba e Fidel tenham se tornado cadáveres vivos do socialismo, aí, para todos verem como se consegue destruir uma utopia em nome, sei lá, da fome de poder, da miopia política... Porque eu não tolero ditaduras, não importa quão benéficas elas possam ser em alguns setores ou durante algum tempo.
É claro que a saída de cena de Fidel não significa nenhuma mudança importante para os cubanos neste momento, é mais uma alteração simbólica a sua aposentadoria. E, a conferir, é possível que o culto à sua controversa personalidade só cresça - o que considero lamentável.
Pois, da mesma forma que saudei a morte de ACM, é com tristeza que me alegra essa renúncia.

21.2.08 - Wise up

2010-04-19T11:13:00.001-03:00

It's not going to stop, 'til you wise up.

23.2.08 - No dos outros é refresco

2010-04-16T14:57:00.002-03:00

Todo verão era a mesma coisa.
Férias na outra casa. A primada reunida, uns dez ao todo porque tinha os primos de segundo grau, filhos dos tios-avós que foram criados como filhos pela minha avó, logo eram praticamente tios mesmo - ou seja uma baderna familiar que nem dá para começar a explicar agora.
Quase todos estavam na mesma faixa de idade, porque na família era assim, se um começava a procriar, todos rapidamente se animavam também.
Enfim, um bando de crianças criadas em apartamentos, cheias de medos, de repente se soltavam nas ruas de terra, tomavam banho de rio escondido, comiam frutas do pé, pegavam os mais exóticos parasitas, andavam de bicicleta, passavam o dia na rua, dominavam a pequena cidade.
E as frutas eram o mínimo. Fazia parte da temporada uma orgia gastronômica inimaginável em suas rotinas programadas, de horas contadas e regras rígidas. Começava com o café da manhã de interior, cheio de cuscuzes, beijus e leite coalhando, tirado da vaca; passava pela comilança na praia, recheada a geladinhos de quissuco e picolés caseiros de proveniência suspeita; continuava no almoço farto em moquecas, carne seca e feijão; atravessava as tardes de mais picolés e geladinhos, charutinhos de chocolate, balas de marfim, carambolas roubadas, sanduíches na lanchonete de Tiãozinho; e finalmente chegava à noite, quando, muito freqüentemente, o jantar era substituído por uma caranguejada com pirão.
E ainda se espantavam quando as crianças, uma a uma, começavam a sucumbir aos desarranjos, à prostração, às febres e vômitos. Porque é bom lembrar que tudo isso se passava no calor, umidade e muito sol na moleira.
Ao ver os netos caírem como soldados abatidos em combate, minha avó, uma enfermeira frustrada e uma hipocondríaca bem-sucedida, pensava imediatamente no mais óbvio: mau olhado, é claro! Esqueçam a comidaria, os excessos, aqueles aparelhos digestivos tão domesticados de repente expostos às delícias e agruras da vida desregrada. Não... Era mau olhado, afinal todos na cidade invejavam aquelas crianças tão lindas! E tome-lhe rezas com benzedeiras que pareciam bruxas. E tome-lhe idas assustadas ao "centro", que até hoje não sei se era espírita, de candomblé, católico ou, certamente, uma mistura de tudo isso. E tome-lhe chás de todas as folhas que se encontravam na pequena horta. E, o pior, tome-lhes aqueles banhos de ervas irritantes: esquentava-se a água num caldeirão imenso (coisa das bruxas naturalmente), fazia-se a infusão das ervas e, quando esfriava um pouco, tomava-se o banho de canequinha, sem molhar a cabeça (isso era uma recomendação muito importante) e antes do pôr-do-sol - o que também continua sem fazer o menor sentido para mim até hoje.
Depois de uma semana seguindo todo esse receituário da medicina popular mística, é claro que o mau olhado não tinha passado, mas se mostrado um caso semi-grave, que só poderia ser combatido com os dois melhores amigos de minha avó, cujas inclinações ao sadismo nunca foram realmente bem esclarecidas: a injeção e o supositório!
Era um tal de controlar quem já tinha ido ao banheiro, como estava o cocô, se a pessoa estava animada ou "mole", que mais parecia uma caça às bruxas, na qual todos os primos se envolviam como informantes cuja disposição causaria inveja aos mais diligentes macartistas.
E ai de quem , como eu, sofria de uma perfeitamente administrável prisão de ventre...

7.1.08 - Todo mundo, um dia, aprende

2010-04-16T14:56:00.001-03:00

Uma mesma cena, um mesmo acorde podem destrancar memórias e evocar sentimentos distintos _até opostos.
Tudo pode ser igual e, ainda assim, diferente.
Não é preciso esquecer as coisas erradas, mas apenas lembrar as certas.

9.1.08 - Hierarquia do querer

2010-04-16T14:55:00.001-03:00

Alguns desejos nascem no berço e te acompanham por toda a vida. Outros nunca cruzam seu caminho. Se tanto, sente-se-lhes o cheiro distante. Os primeiros são desejos urgentes, ansiosos; os segundos, não-desejos. Se tanto, adiáveis.
Algumas vezes, de tanto desejar, pensa-se ter finalmente realizado o desejo fundamental, aquele ontológico. Mas, de repente, percebe-se que era fantasia, se tanto, logo nunca foi verdadeiramente alcançado, provavelmente nunca o será. Outras vezes, os não-desejos te surpreendem, te arrebatam, e se passa a desejá-los fervorosamente, a ponto de se esquecer o que sempre fora desejado antes. Instala-se o caos na hierarquia do querer. Até o dia em que o não-desejo volta a sê-lo, e aquele desejo primordial, tornado fantasia, se esvai. Se tanto, torna-se turvo. Aí o que parece ordem na verdade é vazio.

11.1.08 - Deus benza!

2010-04-16T14:54:00.004-03:00

Não é porque ela está na metrópole, de olhos arregalados, mãos abertas e braços estendidos, provando, prescutando, tocando, experimentando tudo novo, como um bebê que, depois de tanto tempo no conforto e segurança do útero materno, descobre que há um mundo lá fora e, passado o choque inicial, quer absorvê-lo ao máximo, digeri-lo e torná-lo seu tornando-se parte dele. Não é essa fome de vida.
Tampouco é porque ela pode admirar o não-horizonte de concreto e descobrir a beleza poética e triste que a falta do mar cria numa cidade de acolhedor anonimato, onde todos são ninguém e por isso mesmo podem ser eles mesmos. Não é esse perder-se.
Nem é porque ela vive a felicidade de se sentir ela mesma, de ter as rédeas e os mapas para traçar e seguir os caminhos que deseja, e estão todos eles abertos à exploração. Não é porque todas as possibilidades se descortinam à sua frente, promissoras, e ela pode simplesmente escolher nenhuma. Não é essa liberdade do porvir.
É simplesmente porque ela toma café da manhã com champanhe numa padaria lotada, num domingo, ao lado de uma amiga que não sou eu.
É isso que me causa essa inveja danada!

14.1.08 - Boletim médico

2010-04-16T14:54:00.003-03:00

Foi dia desses que reparei.
A cicatriz está praticamente invisível a olho nu!
Realmente é preciso grande esforço de procura e conhecimento prévio de sua existência para notá-la. É preciso, na verdade, não apenas olhar de perto mas também atrever-se a tocá-la, sentir o delicado quelóide que se formou, imperceptível, ao longo do ferimento, num contato que não causará nenhuma sensação ou reação porque a área ficou para sempre anestesiada.
Mas a marca desapareceu quase completamente e dá sinais de que, muito mais cedo do que se pensava, o fará em sua totalidade.
Apenas em alguns momentos, sem explicação aparente, o corte ainda estica a pele nas laterais e coça bastante, como se tivesse acabado de ser feito. A cicatriz não quer - e talvez não deva - ser integralmente esquecida.

15.1.08 - Ensolarar

2010-04-16T14:54:00.001-03:00

Não sou militante em prol da sociedade da satisfação a qualquer preço. Nunca tomei um calmante, remédio para dormir ou para ficar bem. Valorizo a melancolia, a tristeza, a saudade, a desolação, o luto ou qualquer outra emoção sombria. Sem vivê-las a fundo, sem percorrê-las com coragem, não acredito que se consiga realmente reconhecer e aproveitar a felicidade. E, afinal, ninguém quer ser triste, embora a tristeza faça parte - ainda bem - do nosso ser.
Mas decidi ser feliz neste ano.
Depois de muito matutar, vi que essa é a minha resolução para 2008. É só isso. Não precisa ser uma alegria histérica, permanente e infinita. Mas vai ser alegria, sim. Inclusive neste blog.
E quando eu decido...

17.1.08 - A fé não costuma faiá

2010-04-16T14:52:00.002-03:00

Mais um ano sem subir a colina sagrada...
Mas não é sobre isso que quero falar. Esta história remete, na verdade, aos nós e à nossa incapacidade de compreender os desígnios divinos.
Se somos todos joguetes do destino, como disse o bardo, é realmente preciso ter fé. Mas não só isso. É preciso entregar, confiar cegamente, aceitar, desapegar-se (já estou misturando filosofia budista...).
Voltando à história. Era uma vez um rapaz que resolveu fazer um pedido aos deuses, intermediado por um de seus representantes mais célebres. Muniu-se de coragem e um boné e foi a pé, para provar sua fé, ao templo. Muitos desafios quixotescos e muita cerveja quente depois, chegou ao topo da montanha, cruzando o mar de gente e saias brancas rendadas e engomadas, e, com muito cuidado, amarrou as fitas no portão da morada do Senhor. Deu três nós, fez o pedido e caiu na farra.
O tempo passou. Na véspera do aniversário dos nós, estava um tanto decepcionado, desacreditado, cético em relação ao tal intermediário divino. Não tencionava fazer a peregrinação novamente porque acreditava que seu desejo não havia sido atendido, achava, pior, que tinha tudo ocorrido meio ao contrário do que queria. Estava acabrunhado.
Mas, ora, ponderei via Embratel, seria verdade? Ou o galante cavaleiro, míope, não estava conseguindo enxergar a distância com clareza ? Estava ele ou não, neste momento, colhendo os deliciosos frutos dos nós? Ah, respondeu o rapaz, mas com tantos reveses, idas e vindas, loopings reversos de montanha-russa, colisões no bate-bate, essa rodada plácida no carrossel agora realmente poderia ser considerada o desejo atendido?
Perceberam? Nossa fé é tão limitada pela nossa ilusão de controle...
Vi-me na obrigação de passar um sermão. Não apenas queremos nossos desejos atendidos, como queremos do nosso jeito. Mas, em primeiro lugar, os nós não são nós: são alheios! Além disso, os nós (e nós) são (somos) torcidos, retorcidos, amarrados, apertados, um tanto sofridos, mas - e isso é fundamental - duradouros. Bons nós não se desfazem facilmente: como nós! E tem mais, os deuses usufruem de total liberdade , garantida pela sua própria e inalienável condição divina, de impôr aos fiéis caminhos tortuosos na consecução de seus quereres - caminhos esses que os próprios pedintes se encarregam de tornar ainda mais espinhosos, por causa desse maldito livre arbítrio. Trata-se até mesmo de provar-se digno de alcançar a graça almejada.
Encerrei meu argumento, propondo um retorno ao início da história: empreenda novamente a jornada, ó bravo cavaleiro, para reforçar os nós.
E o futuro a Deus (e a nós) pertence!

18.1.08 - Jeans, tênis e cabelo molhado

2010-04-16T14:52:00.001-03:00

Lá vai ela, andando sem pressa, na hora do rush. A moça de calça jeans, tênis surrado e cabelo molhado.
Um cabelo longo, liso e sem tintura. Natural como o rosto limpo, a bolsa de tecido, a despretensão e o jeito displicente de olhar ao redor - aquele jeito de quem sabe que tem todo o tempo do mundo, e não carece pressa nem ansiedade.
Ela não corre para atravessar a rua, caminha lentamente e pára vez ou outra para olhar uma planta no canteiro da praça. Não anda, faz uma promenade.
E quando fala, naquele tom baixo e risonho, mesmo tratando de assuntos tristes, acaricia a si mesma, como uma gatinha, auto-suficiente, mas apaixonadamente desejosa do amor alheio.
Do outro lado da rua, eu a aprecio. Sentada a seu lado, me delicio. Com sua juventude madura, com seu frescor delicado.
Não há um único milionésimo de melancolia ou nostalgia em mim - eu, apressada, ansiosa, cabelos presos, roupa formal de trabalho, a maquiagem básica já desgastada pelo dia.
Há, sim, uma certa vaidade rejuvenescedora, por ela ter me escolhido.

21.1.08 - Grito de Carnaval

2010-04-16T14:51:00.001-03:00

Será neste ano.
No primeiro, estava tão fora de sintonia comigo mesma, que praticamente não saí de casa, dependente do espírito alheio, embora me considerasse feliz.
No segundo, estava tão triste que, nos poucos dias em que caí na vida, quase caí literalmente. Foi bom e foi ruim. A maioria da lembranças parece um pesadelo: tudo gira, a música é alta, muita gente ao redor, e eu, não entendendo nada.
No terceiro, escapei para um doce refúgio, onde efetivamente começou a se completar uma nova felicidade.
Mas neste ano...
Quando me peguei cantando aos berros o samba-enredo do Tuchinha, na quadra da Estação Primeira de Mangueira e dançando com um passista encharcado de suor; quando comprei o meu segundo sacolé de caipirinha, repetindo o refrão do Imprensa que eu Gamo, debaixo de chuva, percebi que aquele espírito momesco marcado no meu DNA baiano não tinha morrido com a passagem aos 30.
Ele ressurgiu das cinzas dos meus desamores e das minhas perdas, mais bacante do que nunca, porque o Carnaval é uma festa mágica, delirante e poética - e nenhum traficante nem grupelho de axé (hoje chama-se pagode baixaria) consegue lhe tirar essa purpurina.

25.1.08 - 454

2010-04-16T14:50:00.002-03:00

É data quebrada, mas vá lá.
Pode ser quebrada e torta, como se descortina a paisagem à primeira vista.
Pode ser cinza, fria. Pode ser garoa e gerúndio.
Mas merece um poema. Crítico e de uma paixão contida, bem ao estilo local.
Em vez do horizonte marinho, arranham-se os céus, numa fantasia concreta, porém dissimulada pelo mau cheiro dos rios e as descargas poluidoras dos carros.
Substituindo a graça flanêur e o doce decadentismo, a elegância formal dos ternos: afiados, objetivos, produtivos e certeiros. Em direção ao futuro que já é. Enquanto aqui o passado nunca foi.
Duas gotas de qualquer colírio para disfarçar a secura do ar e se verão as árvores, as flores, as cores, os perfumes desse caldo transnacional, transcedental, de receita esquecida.
Ao se despir do casaco de todo dia e do preconceito de toda a vida, será sensível, no vento gélido da avenida suspensa, o áspero acolhimento da solidão; a amarga igualdade do anonimato.
Esquecida a espontaneidade, é possível celebrar.
E amar.

30.1.08 - Rasgue sua fantasia

2010-04-16T14:50:00.001-03:00

O pente de cabelo com flores e plumas custa R$ 15. É bonito, apesar de bem mais caro que a máscara simples de lantejoulas, valendo míseros R$ 2,80. O conjunto de asinhas de joaninha e tiara com anteninhas, um mimo saudosista, custa R$ 30, salgados quando comparados aos cifrões da miríade de perucas artificiais (R$ 5), coroas super ornadas (R$4) e colares de havaiana (R$1).
O problema é a variedade.
Depois de horas rodando lojas, olhando vitrines, experimentando, fazendo caras e bocas, imaginando como cada adereço poderia ser incrementado com um figurino mais ousado ou engraçado, finalmente decidi: sairei vestida de mim mesma. Afinal já estou acostumada com essa fantasia há muito tempo.

31.1.08 - Shhhhhhhhhhh

2010-04-16T14:49:00.002-03:00

Neste nosso mundo tão exposto, tão interconectado por monólogos egomaníacos, onde mais vale o que se coloca na Rede do que o que se pode sussurrar numa rede; no qual importa mais registrar que fruir, mostrar que sentir, e onde, na ilusão de que todos têm algo a dizer, ninguém mais realmente escuta nada. Neste nosso globo paroquial, em que a hipercomunicação substiutuiu o diálogo, a conectividade atropelou as trocas, e os espaços feitos de bits tornaram docemente superficiais quase todas as relações, a maior estranheza é o silêncio. A reserva faz o freak. E o conforto é frágil.

2.12.07 - Lições do Catete

2010-04-16T14:49:00.001-03:00

1. Carência emocional é insuportável. Nem o mais cristão dos seres humanos agüenta

2. Conversar não resolve tudo. Muitas vezes piora

3. Na imensa maioria dos casos, quando o outro diz "não te quero mais", é preciso aceitar como um dogma: sem questionamentos e para sempre

4. Saber quando é possível (e desejável) insistir é uma arte que requer, além de talento e intuição excepcionais, extensa prática. Ou seja, uma aventura para muito poucos

5. Não se faz omelete sem quebrar ovos, logo, não há rompimento sem coração partido

6. Pena e preocupação são sentimentos que ninguém acima de 15 anos de idade merece. E freqüentemente não são verdadeiramente direcionados ao outro, mas resultado de culpa interior, que...

7. ... não se justifica se há respeito e honestidade

8. Se não houve nem um, nem outro, nada vai consertar o estrago, senão o afastamento completo e definitivo (ao menos por um longo período de tempo)

9. Raiva e indignação são reações completamente aceitáveis (e desejáveis), desde que não se tornem agressões, cobranças ou qualquer atitude violenta (física inclusive) direcionada ao outro. Amigos, família, análise e tempo são a forma mais produtiva de lidar com elas

10. Ter compreensão com quem descumpre qualquer uma ou todas essas máximas é mandatório, afinal um dia pode ser você. Entretanto, aceitar e tolerar podem, na verdade, mascarar uma culpa interior que... (leia os itens 7. e 8.)

4.12.07 - Deu no G1

2010-04-16T14:48:00.000-03:00

04/12/2007 - 07h00
Divórcio prejudica o meio ambiente, revela estudo
Cientista calculou o custo ambiental do aumento no número de pessoas divorciadas.
Separações fazem crescer número de casas e consumo de água e energia.
Do G1, em São Paulo

Você se preocupa com o futuro do planeta? Preserve seu casamento. Um estudo divulgado nesta semana revela: o divórcio faz mal para o meio ambiente.
A lógica é simples: quando as pessoas se separam, as famílias se dividem. Isso resulta em aumento no número de residências, o que, por sua vez, leva a uma ocupação maior do espaço e também a um consumo maior de energia e de água.
Ou seja, o casamento não apenas é bom para o coração dos apaixonados, mas também ajuda a preservar o planeta, diminuindo o tamanho das cidades e aliviando o impacto da humanidade na Terra.
Segundo o autor principal do estudo, Jianguo Liu, da Universidade Estadual de Michigan, nos Estados Unidos, todos os países estão apresentando aumento no número de divórcios – ricos, pobres e em desenvolvimento, inclusive aqueles em que a religião é fortemente contra a separação do casamento.
Liu calculou os custos ambientais de tantas separações. Segundo ele, em 2005, as separações exigiram que 38 milhões de quartos extras fossem construídos para abrigar os divorciados, elevando os gastos com iluminação e aquecimento. No mesmo ano, as famílias de divorciados no país gastaram 73 bilhões de quilowatts/hora de eletricidade e 2,3 bilhões de litros de água a mais do que teriam gasto se o casal não tivesse se separado.
Outra descoberta: sem os divórcios feitos entre 1998 e 2002, 11 países (incluindo o Brasil e os Estados Unidos) poderiam ter 7,4 milhões de residências a menos.
Quando casais de divorciados faziam as pazes e voltavam a casar, seus gastos ambientais voltavam aos níveis das famílias que não tinham se separado.
Os resultados foram publicados na edição desta semana da revista “PNAS”, da Academia Nacional de Ciências dos Estados Unidos.

5.12.07 - Entendi (?)

2010-04-16T14:47:00.001-03:00

"... se o Rio fosse uma pessoa, como seria?
Eu arriscaria dizer que seria um homem de 40 anos, relaxado, com uma postura casual, sensual, comunicativo e simpático. Ele se veste de maneira informal: bermuda, camiseta e Havaianas. É um estilo pouco vaidoso, mas com atitude, e um jeito bastante individualista. Curtir a vida para ele é quase uma prioridade, que esbarra em uma amizade inconseqüente, porém calorosa. Um jeito agradável, mas levemente desrespeitoso. Um homem com poucas perspectivas, mas que não se incomoda com isso, pois não sabe muito bem o que quer da vida e em que princípios acredita. Porém esse jeito carioca de se deixar levar entrou em zona de perigo. Hoje a pessoa Rio parece estar em crise de meia-idade. Olha muito para o próprio umbigo e se enaltece o tempo todo, mas caminha com a sombra da insegurança. Como muitos nascidos com a dádiva da beleza e do berço de ouro, está encontrando dificuldades para se desenvolver porque esses dotes não são suficientes para levar a vida."

Trechos de "Cidade Maravilhosa", artigo de Ana Couto, designer e consultora de branding, na seção "Colunista Convidado", da Revista de O Globo, no dia 2.dez.07

Como não consigo entender exatamente, que dirá traduzir minimamente, minha relação com o Rio, cidade onde desembarquei por um imenso equívoco, que acabou, no fim, revelando-se extremamente benéfico em uma série de aspectos (se bem que devastador em outros), lancei mão da receita mais cômoda: o clipping!
Meus sentimentos tão contraditórios em relação ao balneário me angustiam diuturnamente, alimentam uma ansiedade que só mesmo com muita yoga para controlar - e olhe lá. Porque eu acredito - e já disse aqui - que o (bom) relacionamento com a cidade em que se vive é fundamental para alcançar um certo bem-estar, uma relativa felicidade, uma (ainda que ilusória) satisfação nesta vida.
Claro que o Rio não é tão simples assim como descreve a autora do texto acima (ninguém é), mas achei assustadora a capacidade de síntese. No exercício da personificação da cidade, vislumbrei ao longe, mas de uma forma um pouco mais clara, o que talvez eu sinta e por quê. Esse paradoxo de atração e repulsão, esse misto de encantamento e enfado que tenho quando se trata da Cidade Maravilhosa - e seus moradores, bem entendido, já que são as pessoas que, em grande parte, fazem o espírito e a cultura de qualquer lugar.
O alívio relativo em ler a descrição e a (pouca) compreensão que ela me despertou, entretanto, não se mostraram eficazes em diminuir a angústia, em aplacar a ansiedade. A pergunta que fica é aquela célebre e talvez a mais difícil de responder: "OK, mas e daí?".

11.12.07 - Rapidinha direto do mundinho fashion

2010-04-16T14:46:00.000-03:00

Ontem eu comprei a Vogue. Ele me olhou espantado: "Você vai comprar isso?". "Como assim 'isso'? É 'a' Vogue, meu amor! A Bíblia! E dobre a língua ao chamá-la de 'isso'", pensei, mas respondi apenas: "Vou! Me deu vontade". Assim mesmo, com próclise e tudo. NUNCA havia comprado a Vogue e acho que NUNCA mais vou comprar. Digo acho porque nunca se deve dizer nunca.

14.12.07 - Made in China - reflexões sob o dilúvio carioca

2010-04-16T14:45:00.000-03:00

Quando afirmo ser o amor um sentimento quarda-chuva, digo literalmente.
Existem, é claro, aqueles amores que duram. Adquiridos nas melhores lojas do ramo, custam caro e, quando a estrutura metálica fica mais durinha de ferrugem, se o tecido sofre algum rasguinho, no momento em que a costura que liga tecido e estrutura dá sinais de desgaste, vale a pena levá-los a um epecialista para conserto - pode até ficar meio carinho, mas compensa, afinal, uma vez concluído o reparo, o amor/guarda-chuva volta a funcionar como novo por muitos anos vindouros.
Mas, de uns tempos para cá, esses estão ficando raros, quase não se acham mais. Os estabelecimentos onde eram vendidos estão fechando, virando farmácias ou igrejas evangélicas. Os poucos que restam duplicaram, triplicaram de preço e, bem, quem quer desembolsar mais de R$ 50 quando se encontra a mesma coisa, na banquinha da esquina por, às vezes, menos de um décimo do valor?
A concorrência desleal está fazendo os amores/guarda-chuvas duradouros entrar em extinção. Em seu lugar, surgem os amores/guarda-chuvas mande in China, baratinhos, fáceis de encontrar e descartáveis.
Funciona mais ou menos assim. Você nunca se preocupa muito em ter um amor/guarda-chuva daqueles em que pode confiar para qualquer dia cinzento. Mas numa amanhã você acorda, seu joanete dói, e a previsão do tempo é categórica: diz que vai chover três dias sem parar. Logo agora, que você acabou de fazer aquela escova maravilhosa ou de comprar uma roupa linda para uma reunião importante de trabalho ou uma saída com amigos.
Nesses momentos de emergência meteorológica, eis que surgem, do chão, de cada esquina, de outra dimensão, os vendedores ambulantes de amores/guarda-chuvas made in China. Eles estão em todo e qualquer lugar, e você pensa: "Ah, para quê vou gastar muito e ainda ter que procurar à beça uma loja que venda bons amores/guarda-chuvas se posso, por muito menos e aqui mesmo, resolver essa situação inesperada?". E compra.
Eles podem ser lindinhos, estilosos, podem até mesmo parecer ser de boa qualidade - tudo isso só os torna mais irresistíveis. Mas...
Se a chuva é fraca, maravilha! Ele funciona que é uma beleza! Você pensa: "Fiz um ótimo negócio. O custo-benefício perfeito!". E segue adiante. No primeiro temporal, se não houver muito vento, ele vacila um pouco, mas, ainda assim, mantém-se ali firme. Até causa espanto. Você pensa, satisfeita: "Esse vai durar!", mesmo lembrando que já havia comprado, só neste ano, uns outros três ou quatro iguais (bonitinhos, estilosos e aparentemente resistentes), e todos sucumbiram.
E, finalmente, eis que a previsão do tempo se concretiza, a frente fria sobe da Argentina em pleno verão, seus amigos de São Paulo te ligam, dizendo que lá está chovendo e fazendo frio, e as intempéries chegam à vila: chove três dias sem parar. Na metade do segundo dia, um ferrinho se solta do amor/ guarda-chuva made in China. No começo do terceiro dia, ele quebra totalmente, descostura e vira do avesso na primeira brisa da praia de Botafogo, e lá se vão escova, elegância e todo o bom-humor de sexta-feira.
Você procura uma marquise, para proteger o pouco que restou da sua dignidade, encara, desolada, o amor/guarda-chuva made in China, lá, todo bonitinho, estiloso e te deixando completamente na mão, ao menor sinal de tempo ruim, e não consegue nem fechá-lo direito antes de enfiá-lo de qualquer jeito na primeira lixeira que aparece, prometendo a si mesma que vai fazer um investimento e gastar energia para encontrar uma loja confiável, onde possa comprar um daqueles que duram. Custe o que custar.

14.12.07 - Planar

2010-04-16T14:44:00.002-03:00

É doce o planar. Leve, sobre as nuvens, sobre o peso do ar.
O chão mistura-se ao céu, e, na ponta dos pés, é possível tocar de leve o infinito. Tatear as nuvens e fazer cócegas no sol.
Dar cambalhotas, rodopiar ao sabor do vento. Subverter a gravidade. Virar de cabeça para baixo e deixar escorrer pelos fios de cabelo o que é acessório. Abandonar o peso, o que é vão.
Como amarra, apenas um fiapo invisível, uma linha de vida diáfana me prende ao mundo. Porque assim desejo.
E sei que, quando achar que é o momento certo, voarei.

18.12.07 - Doril

2010-04-16T14:44:00.001-03:00

Tinha uma vida normal.
Normal, não. Acima da média.
Um trabalho que não pagava lá tão bem, mas lhe dava status, visibilidade e orgulho intelectual. Estava contribuindo de alguma forma para melhorar o mundo, vá lá, o país, tudo bem, a cidade, enfim... Achava que pelo menos estava cavando seu pequeno pedaço de imortalidade em funções importantes, enriquecedoras, com potencial de causar transformações.
Mas não era só isso. Tinha uma família de pessoas bem-educadas, bem-nascidas, que falavam duas, três línguas, viajadas, que nunca se divorciavam, viviam muitos anos, sabiam e podiam apreciar o que de melhor havia: comidas, bebidas, livros, filmes, músicas. Uma família que nunca brigava, também porque nunca conversava, afinal, entre tantos eventos sociais e culturais, onde, pelo amor de Deus, se acha tempo para conversar sobre problemas?
Mas a vida era ótima.
Morava num apartamento próprio, quer dizer, da família, no melhor bairro do mundo, na cidade mais linda do universo, rodeado das pessoas mais interessantes da galáxia, em meio a seus próprios pequenos dilemas existenciais.
É... A vida era mesmo maravilhosa naquele microcosmo que ia da praia ao centro, passando pelo próprio umbigo.
E era uma pessoa civilizada, preocupada, ligeiramente atenciosa, quando não estava no atoleiro de suas próprias questões, prazos, trabalhos tão importantes (afinal de contas, mudar o mundo não é fácil), dilentantismos intelectuais e questionamentos superficiais.
Tinha essa vida real, concreta, quase saudável, bem segura, amparada, e disso todos os seus milhões de amigos, amores, ex-amores e familiares eram testemunhas. Oculares.
Mas um dia, sem motivo aparente algum, sem que nenhuma conjunção astral rara se formasse, sem que nenhum cometa bissexto cruzasse os céus, sem que eclipses, alinhamentos solares ou lunares inéditos intrigassem o mundo, desapareceu. Sumiu. De vez.
Nos caminhos por onde passava, nos restaurantes e bares da moda que freqüentava, no trabalho de que tanto se orgulhava, na praia onde se exibia, só restou sua ausência. E ninguém sentiu a sua falta.

20.12.07 - Espírito natalino

2010-04-16T14:43:00.002-03:00

Queria mesmo era ter respondido "bom fim de ano é o c&%#@#%*! Vai tomar no c&%#@#%*, seu f&%#@#%*da p&%#@#%*!!". Mas, como é uma pessoa fina e educada, não fala palavrões - pelo menos se não bebeu o suficiente para perder o senso de ridículo e inutilidade.
Teria sido melhor então ter ignorado solenemente. O silêncio e o delete teriam sido uma resposta perfeita, altiva, senhora de si. Mas não consegue fazer aos outros o que odeia que façam consigo, mesmo que eles mereçam isso e muito mais.
Então respondeu simplesmente: "Feliz Natal e própero Ano Novo para você e sua família". E foi chorar de raiva na cama, que é lugar quente. Torcendo para que Papai Noel, vendo que ela era uma boa menina, lhe trouxesse de presente um pouco de coragem para ser má.

23.12.07 - Translação

2010-04-16T14:43:00.001-03:00

Se essas volutas falassem, o que diriam aos milhares de incautos que passaram ao menos alguns segundos das últimas 365 rotações ao seu abrigo? O que sussurrariam aos ouvidos desses cúmplices acidentais e de ocasião?
Talvez revelassem o segredo mal oculto do abraço fatal, da busca cega, porém, certeira, pelas mãos, encontradas sem jamais se terem visto, reconhecidas apesar de anônimas.
Pode ser que contassem daquele instante tenso e fugidio, quando uma janela se abriu, e o beijo urgente se fez como se sempre houvera sido. E os braços se fundiram sob a segurança e a inevitabilidade de seu destino ao pertencimento.
Quem sabe lembrarão aos passantes desavisados que a vida deu um giro ao redor do sol e arde, consome-se lenta e interminavelmente sob o sopro do amor, que às vezes é tormenta e às vezes é brisa.
Mas as volutas mantêm-se silentes ao que não merece ser verbo, apenas sentimento.

24.12.07 - Higiene amorosa

2010-04-16T14:42:00.001-03:00

Não era muito o que queria dele. Não desejava um casamento de novela, nem viagem a Paris; não sonhava com anel, nem papel; não queria "eu te amos" em cascata, nem promessas românticas; não pedia saraus, serenatas, nem flores. Queria apenas um amor, se possível, mas já estava se contentando com um gostar verdadeiro, companheirismo, cumplicidade profissional e, claro, sexo ao menos três vezes por semana (nem precisava ser todo dia!). Por isso, quando ele ligou, mesmo que ela lutasse contra, a esperança iluminou-lhe os olhinhos, ela bateu os cílios e pensou "quem sabe... eu bem que mereço!".
Arrumou-se, passou perfume e saiu.
Ela só queria um gostar verdadeiro, mas voltou com duas sacolas enormes e barulhentas, cheias de utensílios de limpeza fofinhos, de design, daqueles que ninguém compra, apesar de achar, hum, fofinhos. Que amor que nada! Tudo o que ele podia dar era dois cestos, vassoura e pá, pregadores de roupa coloridos, três tipos diferentes de escova, um porta-sabão em pó e um "muito obrigado", com direito a beijinho no rosto e tudo.
Pelo menos era higiênico, ponderou, enquanto passava o rodo naquela história.

26.12.07 - O tempo perdido

2010-04-16T14:41:00.002-03:00

A lua já minguando surgiu por entre as nuvens. Encarei-a enquanto andava, encantada por seu brilho opaco, e, de repente, deparei-me com o balanço pendurado nas vigas da outra casa pelo meu avô - aquele mesmo balanço, campo de batalha entre os primos, vencida pela loura que virou geléia e vice-versa.
Meu avô fitou-me em silêncio, porque ele fala pouco (mas, quando fala...), e simplesmente apontou o balanço. Um meio gesto, meio ordem: sente-se! E eu obedeci, embora um tanto vacilante.
Ele começou a me embalar de leve. Eu olhando a lua, ouvindo as cigarras e o vento balançando as folhas da mangueira. De resto, o mundo dormia.
Meu avô então me perguntou: "Que dia é hoje?". E eu descobri que não tinha a menor idéia. Fiz um esforço. Embrenhei-me, corajosa, no labirinto da memória. Puxei, puxei, puxei, apenas para constatar, pasmada e nua, que não me recordava. Perdera o tempo. Os dias foram misturados pelas lembranças; as horas, embaralhadas pelos pesadelos. "Não sei mais", respondi, após algum tempo de busca. E meu avô soltou aquela risada gostosa, rara e, por isso mesmo, tão inesquecível.

27.12.07 - Partiu

2010-04-16T14:40:00.000-03:00

Cada ano o ano termina num dia diferente.
Foi hoje. Finitto.
Trabalho é prevaricação; espera, só uma noite ao som de Tchaikovsky, depois de uma taça de vinho em minha própria companhia.
Mais um amanhecer solitário apenas.
Parti.

5.11.07 - Dilema

2010-04-16T14:39:00.002-03:00

Quando eles invadem, entram sem pedir licença e, inoportunamente, começam a falar, você olha atento, demonstra falsa atenção, finge que escuta, mesmo sabendo que nada ouve e não se importa, ou você aumenta o volume do aparelho portátil de música, olha pro lado, fecha os olhos e finge que não está ouvindo, ainda que, no fundo, você tenha certeza de que sua vida nunca mais será a mesma?

8.11.07 -Why do you have to be a heartbreaker?

2010-04-16T14:39:00.001-03:00

Ele é cheio de crenças, e isso é parte importante do que o torna tão irresistível.
Ele acredita na simplicidade da vida, na naturalidade da felicidade, na soberania do amor, na necessidade peremptória de estar permanentemente e totalmente satisfeito com o que se faz, na parcial inutilidade do dinheiro, na infinitude das relações, que casamento não requer esforço - aliás que nada deve requerer esforço -, na honestidade acima de tudo, que Deus ajuda quem cedo madruga...
Nada de errado nisso, muito pelo contrário. Mas ela, que consegue ver a beleza da vida mesmo recém-banida desse universo de ideais, tem um medo fundamental: ser quem vai retirar a primeira carta da base do castelo, iniciando sua inevitável demolição.

"Forget about your house of cards,
And I'll do mine"

11.11.07 - Então é verão

2010-04-16T14:38:00.000-03:00

Não sabe bem quando foi.
Pode ter sido naquela noite abafada, quando uma brisa insuspeita bolinou as cortinas vermelhas, e, depois de sei-lá-quantos meses, sentiu novamente o perfume inconfundível e reconfortante da maresia.
Teve também a mensagem de três linhas, um dejá-vu totalmente inédito, porque, dormente, encerrou mais um ciclo (ah, a obsessão por fechamentos e recomeços).
Depois, de dentro da geladeira, tirada do repouso no compartimento de congelamento rápido, ela desceu oleosa e transparente dentro do copo de suco de laranja, e o sabor não foi amargo, mas leve, alegre.
E o ar aqueceu. Assumiu uma verticalidade imperiosa, como se quisesse levantar todos aos céus, leves em suas bermudas, saias, sandálias rasteiras, cabelos soltos.
Um cheiro familiar, mas inacreditavelmente novo, que mistura areia, azul, sol, chuva e música, tomou conta da cidade.
Uma energia, não... uma eletricidade, uma estática estranha se entranha em cada poro, em cada pêlo. Gruda no suor que escorre lascivo em cada dobra, de qualquer posição.
Não sabe bem como foi, mas teve certeza: mais um ano se passou.

24.11.07 - Crise de um ano

2010-04-16T14:37:00.002-03:00

É... Eu confesso que estou em crise com o blog - calma, isso pode ser um excelente sinal, porque até então eu estava em crise com a vida, o que é bem mais complicado!
Estou matutando baianamente o que farei com ele.
Não vou abandoná-lo, isso é certo, mas sinto que ele vai mudar. Precisa mudar. Já mudou, na verdade. Não na aparência, que não tenho o menor saco para alterar templates, incluir contador de visitas, filmes, essas coisas. Vai mudar (um pouco, muito, nada, tudo, sei lá...) na essência, no propósito - afinal eu sou uma pessoa moderna, que ainda acredita em propósitos e compra CDs.
Por isso paciência - digo isso a vocês, fiéis leitores, e a mim mesma, que me irrito com minha própria demora em decidir, em recomeçar de novo.
Afinal o ano acabou mesmo - ou pelo menos é o que dizem, e o que sinto.

25.11.07 - Memória olfativa

2010-04-16T14:37:00.001-03:00

O nome no frasco não deixa dúvidas: âmbar.
Mas aquele perfume dourado, que, de imediato, lembra um dia ensolarado e doce, que transporta a uma volta de praia, ao banho semi-frio, à leve sensação de ardor na pele... aquele perfume dourado, depois de alguns brevíssimos segundos, desenterra dores fundas, transmuta-se num enjoado e quase insuportável cheiro de tristeza, confunde-se com a cama fria, no quarto abafado e desonesto, sob os falsos lençóis amassados e vazios daquele amargo Édem abandonado.
Âmbar, resina fóssil proveniente de uma espécie extinta de pinheiro do período terciário. Aquela mesma, a que encapsula animais e plantas mortos.
Duas borrifadas. Mais duas. Mais duas. Em todo o corpo. O perfume inunda o ar no banheiro pequeno, misturando memórias, sufocando todos os sentidos.
Depois dilui-se, como tudo.

26.11.07 - A casa caiu

2010-04-16T14:36:00.000-03:00

Estava eu ontem, um domingo quente e modorrento, depois de um almoço legitimamente mineiro, tentando trabalhar em casa. Tentando trabalhar vírgula. Estava online, esperando alguém para conversar, matar saudade, preencher o vazio daquele abafado crepúsculo de fim de semana.
Pisca uma janela do MSN. Um amigo muito querido, baiano, pergunta: "Você viu o que aconteceu na Fonte Nova?". "Não", respondo. "O Bahia passou para a segunda divisão", começa ele. E eu nem espero terminar: "Uau! Que legal! Baêa!!". No que ele completa: "Parece que o pessoal foi comemorar, todo mundo pulando, e parte da arquibancada desmoronou. Estão dizendo que é o pior acidente em estádios da história. Oito mortos e mais um monte de gente ferida".
Putaqui...
Corri para os sites, tentando saber mais. Pensei nos familiares, ufa, todos torcem pelo Vitória, exceto meu irmão, Baêa doente, que mora em São Paulo, são e salvo. Tentei ver se havia uma lista com os nomes das vítimas. Nada. Voltei ao MSN. "Pô, mas há tempos estão dizendo que a Fonte Nova está caindo aos pedaços!", bradei indignada ao meu amigo. "É... Todo mundo dizia isso... Agora foi-se", concluiu tragirônico. Nos despedimos.
Liguei para um outro baiano muito amado, em parte sob a desculpa de me certificar de que ele não estava no estádio (altamente improvável), em parte só para bater papo mesmo.
Conversamos, eu relaxei um pouco, já dava para fazer piada. "Pô e tudo isso foi por causa de um zero a zero com o Vila Nova! Que diabo de time é o Vila Nova?", brinquei.
E ele, como sempre, me superando: "Pô, Mari... Que coisa horrível de se dizer... Eu, da minha parte, pensei que teve uma coisa de bom nesse acidente: era tudo torcedor do Bahia! Pensei, mas não falei...".

27.11.07 - Receita de esquecimento

2010-04-16T14:35:00.000-03:00

Vez ou outra entro no Blog do Duilio, onde a diversão é certa - pelo menos se o leitor consegue se identificar de alguma forma com a cidade de São Paulo e suas maravilhosas e caóticas idiossincrasias. Então hoje, numa pausa no trabalho, passei por lá e me deparei com esse texto sobre como cultivar a boa memória (aliás, com uma ilustração maravilhosa).
Tenho de agradecer, portanto, ao Duilio, que, mesmo sem me conhecer, acabou me dando a receita inversa. Como não encontrei até hoje a filial brasileira daquela firma de "Brilho Eterno de uma Mente Sem Lembranças", decidi que vou ignorar completamente as dicas da dra. Luciana Domschke, ou, melhor ainda, vou fazer exatamente o contrário.
Quem sabe assim consigo eliminar de vez da minha mente - e da minha vida - algumas reminiscências indesejadas.
Reparando bem, em diversos pontos acho que já estou até bem encaminhada...

29.11.07 - Mas...

2010-04-16T14:34:00.002-03:00

Acho melhor lembrar do que esquecer. Tocar o barco é mais fácil quando, nesta exata ordem, lembramos e perdoamos tudo. bj. Carol
"Eu sei não é assim, mas deixa eu fingir..." (Rodrigo Amarante).
Pois então... Estava pensando exatamente em escrever um contraponto ontem. Porque eu vivo nessa obsessão por esquecer, mas acabo, no fim, é esquecendo a lição do próprio "Brilho Eterno...": sem memória, não há cognição. Ou seja, é preciso lembrar para eventualmente aprender; o esquecimento pressupõe a ignorância, que certamente levará à repetição dos erros e sofrimentos.
Na verdade, essa obsessão por esquecer é só mais um dos meus caprichos infantis a que graciosamente submeto os amigos e a mim própria. Descobri esse meu lado manipulador muito recentemente. Descobri como o Brasil foi descoberto: no fundo tudo me dizia que ele existia, mas eu precisei usar toda a (pouca) racionalidade que tenho para fincar pé nessa terra estranha e finalmente encará-la.
Agora qual será o resultado disso honestamente não sei...

4.10.07 - A conselheira

2010-04-16T14:34:00.001-03:00

Estavam as duas sentadas na sala de reuniões, numa tarde ensolarada tão gloriosa que aquele era o último lugar em que deveriam estar.
Enquanto tomavam café e olhavam a paisagem, traçavam meticulosos planos para dominar o mundo, a começar pela repartição, mudando tudo, de forma a torná-la exatamente o que, tinham certeza, seria um lugar muito melhor e mais adequado à vida em geral.
Depois de muita reflexão sobre os copos descartáveis vazios, o assunto mudou...
- Estou com medo, sabe, nem me reconheço.
- Medo? Não pode! Você sabe que, para se apaixonar, é preciso se iludir. Sem ilusão, não há amor.
- É?!
- Básico da psicanálise. Você não se conhece, tampouco conhece o outro, por isso os relacionamentos são inviáveis, impossíveis mesmo. Então, para que eles ocorram, é fundamental se iludir.
- Hum... Mas e depois, como a gente lida com a realidade?
- Ah! Vocês sabe que a realidade não existe, né? Isso acabou lá nos anos 60!
- Então tá explicado...

6.10.07 -

2010-04-16T14:25:00.001-03:00

Relacionamentos amorosos parecem mais rodadas em carrinhos de bate-bate.
Chega a sua vez de entrar, você corre e pula para dentro do seu veículo, afivela os cintos numa mistura de antecipação, medo e excitação, o operador toca aquela sirene estridente, e todos começam a dirigir a esmo, ainda que num espaço confinado.
Uns motoristas procuram outros específicos nos quais bater, para provocar, por diversão, por certa crueldade. Perseguem-nos entre risos e gritos, as cabeças balançando violentamente a cada encontrão, frenéticos e implacáveis. Incansáveis.
Alguns fogem também de propósito dos outros, ficam pelas beiradas, observando a selvageria do trânsito, mas não conseguem escapar por muito tempo da energia anárquica coletiva. Padecem, vítimas involuntárias de batidas alheias, ou atingem, em sua vã tentativa de fuga, as beiradas e paredes do cercado, em batidas vazias e frustrantes. Talvez não saibam brincar, não entendam nem aceitem bem a falta de regras e sentido naquele passeio, mas estão ali assim mesmo, porque, afinal de contas, se trata de um dos brinquedos mais populares do parque.
E a maioria das batidas são completamente aleatórias, frutos da falta de caminhos definidos e da arbitrariedade do cercado, do fato de estarem muitos se movimentando ao mesmo tempo, sem nenhuma trajetória definida, numa entropia completa, que prescinde de retrovisores e de faróis, que não dá tempo sequer de usar a buzina como alerta e, fundamental, que é impossível parar por conta própria.
Os trancos podem causar irritação, surpresa, podem machucar até, mas cada motorista continua freneticamente dirigindo e batendo e dirigindo em outro sentido e às vezes sem sequer sair do lugar por conta de tal engavetamento de carros diferentes, alguns anônimos, outros bem conhecidos. Cada impacto tem de ser absorvido, processado e esquecido quase instantaneamente - mesmo nos casos mais graves, em que o carro se desprende do teto eletrificado e simplesmente pára, até que o operador venha dar uma forcinha e religar o motorista à sua fonte de energia. Porque a rodada é curta, e a fila lá fora está dando a volta no quarteirão.

11.10.07 - Dúvida cruel

2010-04-16T14:19:00.002-03:00

Ela me ligou no meio do dia no celular.
Estava quente. Demais.
Eu pensava "o verão vai ser fogo!", enquanto tentava me proteger da inclemente solina, no centrão, área feia, cheia de concreto.
Ela me ligou no meio do dia no celular.
Gosto quando ela me liga. Ela me diverte, me anima, me ouve, dá conselhos e os recebe com atenção e seriedade, apesar de saber que sou péssima nessa seara.
A ligação foi assim como uma brisa.
- Oooi...
- Oi!
- Queria te perguntar uma coisa.
- Fala que eu te escuto!
- Será que a gente só consegue ser feliz com alguém se a gente não está apaixonado por esse alguém?
- Er... Hum... (suspiro)...
- Alô! Você tá aí?
- Tô...
- Então: você não acha que a única forma de ser feliz é se relacionar com alguém por quem não se está apaixonado?
- Talvez...
- Ufa! Tava começando a achar que era só eu que pensava assim!
- Olha, vou ter de desligar...
- Tá! Beijocas!
- Beijo...
Ela me ligou no meio do dia no celular.
Estava quente. Demais.
A ligação foi um banho de água fria.

14.10.07 - Breakdown

2010-04-16T14:19:00.001-03:00

Meus amigos, agora é oficial: eu não sei de nada, e minha vida é uma grande e irrecuperável confusão.
"Grandes coisas! Descobriu só agora?", vocês devem estar se perguntando. É. Infelizmente a dura constatação se fez incontestável nos últimos dias. O caos é tão generalizado, que não apenas tive um bloqueio de inspiração como estou bem certa de que tive um bloqueio de linguagem. Incapacidade de qualquer elaboração. Em todos os sentidos da existência. Nem as reminiscências familiares, tão simples, a mim tão caras e de apelo tão fácil, como alguém já disse aqui, palavras "Conyanas", consigo acessar ultimamente. Mesmo os diálogos impagáveis que me caem aos ouvidos e nos quais muitas vezes chego a ter atuação determinante, mesmo eles não conseguem mais ganhar uma forma, não conseguem sequer ser incoerentes - afinal a escrita incoerente tem em si uma coerência implícita que me escapa pelos dedos.
De início achei que era afogamento na vida, números, notícias, trabalho. "Estou precisando de férias", repetia, tentando me convencer no esvaziamento do clichê. Mas não é isso. É, sei lá, um cansaço secular, uma vontade de me enterrar um tempo, como li uma vez num livro ruim - a idéia é boa, entretanto. Uma plenitude anárquica e angustiante de idéias, sentimentos, planos, dúvidas, que tomaram de assalto a minha célebre capacidade de organizar tudo - hoje reduzida a uma doce lembrança de um passado totalizante e dominado pela ilusão do autocontrole (ah, bons tempos...).
Acho que estou tendo um colapso. Não nervoso. Um colapso interpretativo.

15.10.07 - Pôr-do-sol

2010-04-16T14:16:00.000-03:00

Roubado com consentimento.
O Jequitinhonha, e não o mar, é o berço.
De águas marrons, turvas, misteriosas e sedutoras, glamourosas na sua simplicidade mais básica. Onde não se vê, apenas intui-se.
E se teme.
Teme-se o rio que ameaça engolir as crianças a se aventurar em suas margens, flertando com a morte. Que ameaça tragar de uma só vez toda a cidade, todos os anos, na época de cheias.
Mas que, efetivamente, até hoje só engoliu saudade, lágrimas, melancolia, nostalgia. De quem se foi, de quem ficou, do que se prometeu e não se cumpriu, do que nunca foi dito, do que foi tão somente sonho e devaneio.
Da era cacaueira. De uma família inteira.
O rio onde me enterro em vida.

22.10.07 - Como você separa esperança de fé?

2010-03-09T18:51:00.001-03:00

Duas horas, quarenta minutos e quinze segundos, informou o telefone quando apertou a tecla "off" e colocou-o de volta na base. Três horas e vinte e um minutos, disse o relógio do celular. Deitou a cabeça na cama e tentou entender o dia, a conversa. Em vão, claro. Só conseguia pensar em duas coisas e só conseguia sentir uma. Pensou que havia ouvido o nome da ex-ex pela primeira vez, na verdade três vezes pela primeira vez, sendo duas delas o apelido. Pensou que havia feito propostas camicases, profissões de fé, quantas vezes?, uma, duas, três, quatro. Insistentemente. Sempre para ouvir uma evasiva, uma negativa sorridente. E as propostas haviam sido honestas. Não sabia ser de outro jeito. E o incômodo que sentia era porque havia tristeza, havia saudade, havia ciúme, havia até amor, mas havia também alívio do outro lado da linha. Indisfarçável.

23.10.07 - Bate-bate 2

2010-03-09T18:50:00.002-03:00

Minha lua em touro prefere o carrossel.

24.10.07 - Pô-pô-pô

2010-03-09T18:50:00.001-03:00

“Essa viagem não vai terminar nunca...”
Olhou o relógio; haviam se passado menos de cinco minutos. Olhou para o céu, descorado e opressor; para o rio, preguiçoso, espesso, barrento. Pô-pô-pô-pô-pô-pô-pô...
Ainda faltavam duas horas e vinte e cinco minutos, talvez um pouco mais. Não tinha nada para fazer. Automaticamente pegou o celular: sem sinal. “Óbvio”, pensou, “mas, enfim, nos últimos tempos ninguém me liga mesmo”. Já havia até perdido o hábito, um tanto humilhante, de, depois de um tempo com o telefone desligado, religar o aparelho ansiosa para ver se alguém havia chamado, se tinha alguma mensagem, se sua ausência, ainda que momentânea, havia sido sentida. Nada. Também não tinha para quem ligar. Ninguém estava em casa ou no trabalho esperando por notícias, querendo saber se tinha chegado bem, se o vôo tinha saído no horário, se estava cheio, se o tempo estava bom naquelas paragens. Isso era estar só.
Recostou-se no banco duro do barco, tentando em vão fazê-lo menos desconfortável. Esticou as pernas, espreguiçou, respirou fundo. Foi afogada pelo cheiro forte do diesel queimando no motor antigo, pô-pô-pô-pô-pô-pô-pô..., e por um cheiro ainda pior, nauseabundo, de matéria orgânica se decompondo, de mangue, de lama, de morte. Engulhou. Soltou o velho gemido inaudível. Sentiu as lágrimas chegarem e desistirem. Suspirou. Respirou fundo mais umas duas ou três vezes. Olhou ao redor.
Muitas caixas fechadas, provavelmente com comida; alguns cachos de banana verde; grandes isopores lacrados, lotados de peixes, carnes, mariscos, talvez alguns medicamentos; muitos galões azuis, de conteúdo indecifrável, amarrados uns aos outros; duas senhoras muito velhas, secas, enrugadas como só a gente do sertão pode ser, de longos cabelos brancos trançados e presos, caladas, o olhar morto, as mãos e os pés cruzados; o condutor do barco, que mal se via, no fundo, sem camisa, as mãos grossas, calejadas, unhas pretas, uma crosta de lama nos pés que mal cabiam nas sandálias gastas, inexpressivo. E acabou. Nada mais.
A crise devia estar mesmo castigando a região para que o barco tivesse se transformado de mensageiro da euforia, do progresso e das novidades, em um triste leva-e-traz de coisas e gente encaixotada.
Não vinha à cidade havia mais de dez anos. Num certo momento da vida, chegou a achar que jamais voltaria a pegar o barco, mas cá estava, novamente no pô-pô-pô-pô-pô-pô-pô hipnótico, sem saber muito bem o que esperar depois que passassem as duas horas e vinte e cinco minutos.
E, de repente, tudo parou. Silêncio. As três passageiras se entreolharam timidamente, apaticamente, e, quase ao mesmo tempo, voltaram-se para o fundo do barco, onde, na penumbra, o condutor deixara de ser inexpressivo e tinha já ar de preocupado. Ninguém falou nada.
“Essa viagem não vai acabar nunca...”
“O que você vai fazer com a casa?” A pergunta era lógica, esperada, simples, banal até.
Com que casa?
Com a primeira? Aquela que foi construída ao mesmo tempo em que se fundava o amor; que foi montada para o sempre, mas logo se tornou prisão assombrada pelo abandono; e, por fim, foi ela mesma abandonada impetuosamente, deixada para trás de forma impensada, incompleta, com seus esqueletos e sobras de amor?
Com a segunda? Uma quase-casa, moldada à força, com pressa, intensamente, numa corrida contra o tempo fugidio dos falsos sentimentos profundos; desejada, admirada, sonhada, mas nunca efetivamente possuída, nunca pronta, nunca casa; câmara de horrores, cemitério de lágrimas, abandonada ainda mais rapidamente, deixada para trás de forma sofrida, incompleta, com seus fantasmas e promessas não-cumpridas?
Com que casa?
A da infância? Mausoléu de felicidade, museu da irrealidade; gasta, refeita, escorada, sustentada por uma teia tênue e forte de lembranças; esquecida, mas não vencida, com seus quadros de mau gosto, suas fotos antigas que espreitam o hoje, seu cheiro de mar, de família, de ilusão; abandonada após tantos anos, trocada pela busca, pelo intangível, pela fuga?
“Com a outra casa, ora!”. Claro! Com a outra casa.
“Não sei.”
Pô-pô-pô-pô... O motor do barco voltou a funcionar. Faltavam agora duas horas e vinte minutos.

27.10.07 - Jogo duro

2010-03-09T18:49:00.002-03:00

Disseram-lhe que só é possível ser assertivo quando não há sentimento, porque o medo da perda geralmente faz ceder além do limite. Mas naquela noite descobriu que às vezes ocorre um fenômeno raríssimo: o jogo duro do amor.

28.10.07 - Desova

2010-03-09T18:49:00.001-03:00

Nunca o cheiro ocre de suor misturado a fumaça de cigarro foi tão doce, nunca o hálito rançoso de álcool foi tão inebriante quanto naquela noite. Cinco e meia da manhã. O barulho inconfundível da porta do apartamento se abrindo e interrompendo um quase sono. Ele chegando sem nenhuma suavidade, deitando na cama, bêbado, e a abraçando como há muito não fazia:
- Fui ver um apartamento hoje.
- Ah é? E aí?
- É estranho. Pensar em colocar uma cama e um colchão no meio do quarto. Em reconstruir tudo. Não sei...
- Você gosta tanto do apartamento aqui...
- É... O importante é tomar as decisões com calma.
Isso é bom ou ruim? Perguntava-se em silêncio, uma centelha de esperança no coração cansado. E a mão do homem que ela amava tanto passeando pela curva formada pela cintura e o quadril, lembrando um tempo tão fugaz e já tão fugidio.
É preciso manter a calma.
Mais silêncio. Ela não sabia o que dizer. Há muito tempo não sabia o que dizer.
- Vou tomar um banho, diz ele segundos antes de cair no sono ao lado da mulher, vestido como estava, sujo, marcado pelo dia.
Era uma sexta-feira, e ele havia ido na hora do almoço visitar o local em que havia jogado as cinzas do filho que nascera morto.

30.10.07 - Crisálida

2010-03-09T18:48:00.000-03:00

O que se passa dentro é o rompimento do casulo.
É quebranto de desanuviar o olhar o que se passa dentro.
O desabrochar do medo da morte que vela o amor.
O assentamento da coragem que encara o desafio e desdenha do risco.
Instaura-se a ansiedade da ausência, desperta o sonho de sua letargia.
O que se passa dentro a razão não explica, o escutar não compreende, as palavras não alcançam, os sentidos não esgotam.
Dentro nasce uma certeza plácida, silenciosa e infinita.
É possível ouvi-la no suave abrir, no doce farfalhar das asas da borboleta.
Basta fazer silêncio.

3.9.07 - Point of no return

2010-03-09T18:47:00.002-03:00

Não é que a vida siga sempre em frente.
Mas nunca se pode voltar a um ponto já deixado para trás.
Quando se tenta, o ponto, embora talvez pareça, já não é mais o mesmo.

3.9.07 - Cordão umbilical

2010-03-09T18:47:00.001-03:00

A fechadura da porta emperra, ameaçando deixar na rua quem não conseguir decifrar o enigma que sustenta a casa há décadas.
É preciso ver além do piso de tábua corrida , feito de madeira maciça muito escura e já toda arranhada pelas idas e vindas, pelos passos pesados, pelas mudanças. Necessário é observar bem os móveis antigos da sala; o conjunto de cama, mesas de cabeceira e penteadeira de jacarandá do quarto principal; os armários embutidos, de pé, solenes, apesar dos cupins que lhes corroem as entranhas; as portas que fecham, mas jamais trancam, os cômodos, e cujas dobradiças nunca rangeram; a fórmica azul e o azulejo amarelo da cozinha, intactos. Tudo o que revela explicita ou veladamente a permanência, mal disfarçada pela pintura, sempre destruída pela umidade externa, e as cortinas semi-novas e já velhas. Feitas para durar.
Para entrar de fato, é mandatório compreender a ausência de uma vitrola ou de qualquer aparelho sonoro, senão os passarinhos que fizeram há tempos um ninho no único e antigo aparelho de ar-condicionado; senão o vento que se choca nas tardes chuvosas contra as esquadrias enferrujadas de janelas que nunca se abriram totalmente - nem precisam.
É fundamental aceitar a televisão pequena no centro da sala, seu controle remoto remendado com durex e o fato de que ela precisa enquentar antes de mudar de canal, caso contrário, desliga. Aceitar também o aparelho de videocassete quebrado e o de DVD sem uso. Admirar a geladeira que não gela, o microondas que tem mais de 20 anos e o forninho elétrico cujo funcionamento é um mistério para os não-iniciados.
A fechadura indaga se quem deseja passar está disposto a sentar no sofá cujo estofamento já cedeu a ponto de sentir-se a madeira da estrutura, mas que está impecavelmente forrado e ornado de almofadas coloridas. Ou se preferirá deitar-se na rede sempre limpa e cheirosa, o berço dos deuses. Ou, ainda, se agüentará o sol fustigante das oito da manhã, brigando e vencendo a batalha contra os ventiladores de teto que fazem mais barulho que vento.
Por fim, na última tentativa de fazer a chave rodar, a esfinge olhará bem fundo no coração do aventureiro que busca pouso e questionará sua pureza de espírito, sua capacidade de se integrar àquele ambiente, de abraçar a retidão, a sinceridade, a ternura infinita que fundam a casa. Se sobreviverá a tanto amor.
E aí o visitante pensará, saberá o grande desafio que o aguarda e decidirá se pode ou não continuar.

6.9.07 - Silenzio

2010-03-09T18:46:00.001-03:00

Se Frank Sinatra foi "a voz", Luciano Pavarotti (1935-2007) foi o sentimento, o volume e a vida na voz. Literalmente o corpo na voz. Um corpanzil.
Foi ele quem mais naturalmente levou a ópera dos grandes palcos da elite culta para o mundo real, sem com isso eliminar a importância, mesmo a necessidade, de também, vez ou outra, se deixar o mundo real para adentrar no mágico universo operístico.
Transitou confortavelmente da "Bohème" para o "Caruso", da "Traviatta" ao "Sole Mio", de "Turandot" a "Miss Sarajevo", dos nove dós de peito seguidos que o celebrizaram nos anos 70 aos poupourris de gosto duvidoso, mas qualidade inquestionável, da série "Três Tenores", que lhe trouxeram de volta ao estrelato nos anos 90.
Foi pelo CD "Essential Pavarotti", comprado por meu pai num balaio das Lojas Americanas, que comecei a gostar de ópera e música italiana. Assim como eu, imagino que muitos deram seus primeiros passos nesse mesmo caminho orientados pelo mesmo timbre inimitável - o que só reforça a faceta mais generosa do lado pop de Big Luciano.
E hoje ficamos todos mais silenciosos, esperando um eco qualquer vir do infinito

Cielo, si può morir,
Di più non chiedo, non chiedo.
Cielo, si può, si può morir;
Di più non chiedo,
Si può morire,
Si può morir d'amor.

"Una furtiva lacrima"
ária da ópera "L'elisir d'amore", de Gaetano Donizetti (1797-1848)

11.9.07 - Lembrança terrorista

2010-03-09T18:44:00.001-03:00

Lembranças são quebra-cabeças que podem ser montados em grupo, individualmente ou, como ocorre quase sempre, meio-a-meio. Podem ser montados deliberada ou acidentalmente. E podem simplesmente se montar, à revelia, praticamente atacando em sua prontidão.
O 11 de setembro era um dia de luto para os chilenos, no qual o ex-presidente Salvador Allende havia se suicidado, até que, no ano de 2001, virou a data mundial da perplexidade.
Lembrou por acaso, saindo do banho, numa livre associação com um filme ruim na TV a cabo, que se trata, para ela também, de uma efeméride até certo ponto nefasta.
Pois naquele 11 de setembro de 2001, enquanto o mundo parava boquiaberto diante da vulnerabilidade recém-exposta do império; enquanto as torres e milhares de vidas desabavam lentamente, em chamas, cobrindo os céus de poeira e tristeza, ela cometia contra si mesma, sem saber então, um ato terrorista de proporções catastróficas, do qual jamais iria se recuperar totalmente.
Iniciou-se ali uma série de eventos que resultariam numa destruição em massa. Numa demolição "shivaniana", orgiástica porém lenta, incrível, imprevisível como o fato de dois aviões se chocarem contra um dos maiores símbolos do suposto infustigável.
Tudo começou quando as luzes do palco se acenderam, e soaram os primeiros acordes de uma música qualquer do Radiohead, num parque belo e sinistro em Berlim, a noite fria, a garoa pingando dentro do copo de cerveja e destruindo a bratwurtz com mostarda preta.
E, apesar da guerra pessoal empreendida após as conseqüências do atentado, a responsável por ele continua viva.

16.9.07 - Afogando em números

2010-03-09T18:43:00.002-03:00

As notícias, o jornal, o telejornal, as tendências, as polêmicas - verdadeiras e falsas. Os números e estatísticas, o orçamento, os problemas miúdos, o dia-a-dia, os prazos para nada de importante.
Compromissos de baixa espiritualidade, pequenas ou grandes corrupções, dilemas superficiais, esquecimentos fundamentais, urgências mentirosas, necessidades impermanentes.
A antena parabólica ligada diuturnamente, as horas tomadas, arrastadas pela correnteza, presas irremediavelmente na cadência da engrenagem que jamais pára de funcionar. Até que pára de vez.
Tudo isso, tão concreto, tão palpável, sufocante, assusta e atrai, é areia movediça em que se afoga. Numa dominação concedida, numa entrega resistente.
A vida real é um fetiche.

19.9.07 - Democrática

2010-03-09T18:43:00.001-03:00

O salão estava vazio, a música da orquestra ecoava, reberverava solitária na pista, enquanto pares em potencial apenas se estudavam a distância.
Sentada num canto, pernas cruzadas, olhar lânguido, ela fazia pose e esperava o convite enquanto bebia mais um gole de cerveja gelada, no copo mal seco que havia desemborcado, deixando na toalha verde, puída e meio suja, uma bola perfeita de água misturada com detergente líquido barato.
Balançava os ombros, faceira, dava umas reboladinhas na cadeira, mas ninguém se aproximava.
Resolveu levantar - era baixinha e de pé os virtuais parceiros poderiam enxergá-la melhor. Funcionou.
Ele chegou de mansinho, pelo lado, sorriso malandro. Parou na frente dela e fez uma mesura: "Lugar de dançar é na pista!". Ela não pensou duas vezes - era um pecado mortal ficar parada, apenas ouvindo aquela música tão contagiante, mesmo porque o som não estava lá essas maravilhas todas.
Deu a mão ao gentil cavalheiro e simplesmente abriram o salão, sozinhos, rodopiando.
O primeiro passo é sempre o mais difícil. Dançar a dois requer cumplicidade, confiança, sintonia. Tudo isso tem de surgir em milésimos de segundo, entre pessoas que provavelmente nunca se viram antes na vida. Você nem sabe o nome do(a) parceiro(a) e, no primeiro passo, o casal já tem de partilhar a intimidade de séculos de convivência. Nada mais invasivo do que as mãos dadas, os rostos colados, o respirar tão próximo, o abraço, as pernas enroscadas. Mas foi assim que eles ficaram por duas músicas seguidas, uns dez minutos de vida em comum no total. E foi a relação mais gratificante que ela teve em muito tempo - pouco importa se o parceiro tinha idade para ser seu avô.
****************************************
Já estavam todos meio bêbados. Muita cerveja e pouca dança. Baile em que só há músicos no salão não podia dar em outra coisa: todos estavam mais preocupados em ouvir do que em bailar.
Ele estava particularmente bonito. Ou ela já estava particularmente alta. Não. Ele estava mesmo diferente. Ficou olhando, tentando descobrir o que era. Tanto olhou, que ele a descobriu. Foi cumprimentá-la.
"Oi, tudo bem!"
"Quanto tempo!!"
Ele sempre fora carinhoso, mas naquela noite ela achou que estava particularmente efusivo. Como ela estava particularmente trilili, resolveu tirar uma casquinha quando ele lhe passou a mão pela nuca. Abraçou-o um pouco mais apertado e longamente. Puxou conversa:
"Você me viu dançar?"
"Não! Dançou com quem?"
"Um cara aí... Lúcio..."
"Lucílio!"
"É, isso!"
"Um mala!"
"Jura? Me pareceu tão legal..."
"Cuidado com ele!". Risos...
"Mas, também, ninguém mais me convidou!"
"Ninguém mais?"
"Não!"
"Eu te convido!"
"Mas você está tocando!"
"Vamos dançar em cima do palco!". Mais risos...
"Não... O palco já está muito cheio..."
Mais um carinho na nuca. Ele se foi. Ela continuou encarando-o até que a banda toda se reuniu para começar o segundo set do show. Depois da primeira música, ele deixou o violão no chão, desceu do palco de fininho e a puxou da cadeira, da qual ela saiu, radiante e saltitante.
Passou-lhe o braço pelos ombros com força, encaixou-se nele, enconstou bochecha com bochecha e descobriu o que havia de novo: uma barba! Rala, linda.
Riu para as amigas sentadas, fez uma careta e se deixou conduzir pelo salão. Ele se movimentava com graça e ritmo insuspeitados, e o fato de conhecer os arranjos lhe possibilitava saber quando fazer paradinhas e outros efeitos que quase a fizeram dar gritinhos de deleite.
"Você dança muito bem para quem nasceu na segunda metade do século passado!"
Comentário particularmente bobo porque ela estava particularmente alegre e precisava disfarçar a vontade quase irresistível de tascar-lhe um beijo. Pouco importava se ele tinha namorada.
*******************************************
Olhou-lhe nos olhos, virou o último copo de cerveja, bateu com força em cima da mesa e disse, quase gritando: "Chega! Não dá mais para sequer falar com você! Você é louco! Louco!". E saiu, pisando pesado; os saltos, poc-poc-poc. Pouco importava se ele tinha sido abandonado pelos pais quando era criança.

22.9.07 - As quatro estações

2010-03-09T18:42:00.000-03:00

Depois de um breve, agitado e intenso verão e um longo e tenebroso inverno, torcia ansiosamente pela primavera. Esperou por anos, até que, como ela não chegasse, sem opção, se conformou e aceitou viver num eterno outono.

Não pode ser tão mal, já que, no Brasil, não há propriamente uma divisão entre as estações...

1.8.07 - A não-tréplica - ou profissão de fé

2010-03-09T18:39:00.004-03:00

Eu não gosto de generalizações. Não mais, pelo menos - já gostei muito até bem recentemente, admito. Como diz a minha tia mais amada, "eu ODÊIO generalizações! Eu NÃO SUPOOOOORRRRRRTO generalizações!". Abro assim para me justificar: prometi uma tréplica, no melhor estilo "guerra dos sexos", mas não vou escrevê-la.
Queimei alguma pestana tentando construir um argumento para ela porque achei que o tema valia o esforço, mas, confesso, não tive sucesso - o que atribuo à minha recém-adquirida ojeriza a generalizações.
Isso significa que não posso discorrer sobre se as mulheres gostam de cafajestes ou não e quais as implicações disso. Assim como não posso falar sobre as razões que levam mulheres de 30 anos interessantes e fabulosas a estarem solteiras, enquanto homens de qualquer idade, por mais lixo que sejam, sempre encontram alguma tampa para sua panela. Também me sinto impossibilitada de opinar sobre a suposta verdade universal de que as mulheres de 30 e poucos anos solteiras aceitam qualquer lixo para serem mães, tudo em nome do tal relógio biológico - sobre o qual, aliás, não posso dizer absolutamente nada.
Não tenho nenhum insight sobre o fato de algumas mulheres, ainda hoje, acharem que só são alguém na vida se estiverem casadas - e gastarem milhões em casamentos que duram menos do que o tempo que levaram para ganhar aquele dinheiro todo gasto. Ah! Quase ia esquecendo! Também não faço a mínima idéia de como a gente consegue virar adulto sem perder as ilusões e o brilho nos olhos, nem de como conseguimos sucesso profissional sem nos vendermos ao sistema. Esses entre tantos outros dilemas que assolam minhas amigas e amigos em seus blogs, flogs, Orkuts, nossos chopes etc e tal.
Não dá. Sorry.
Só posso falar sobre mim mesma - como vocês, leitores do meu blog, já perceberam.
Eu, uma mulher de 30 e pouquinhos anos, divorciada, independente financeiramente, com uma profissão que tem problemas e pontos positivos, mas que finalmente paga as contas e me permite alguns luxos, um apartamento alugado, um carro, um gato, um casamento terminado, uma união instável e desastrosa encerrada, algumas perdas irreparáveis, outras esquecidas, alguns desejos megalomaníacos, outros medíocres e superficiais, certos ideais dos quais não abro mão, e outros que já joguei fora há tempos, quase nenhuma certeza e um certo cansaço prematuro.
E acho que tudo, tudo mesmo, tem de ser contextualizado para fazer um mínimo de sentido, se é que fará. Sem conhecer essa moldura, não arrisco nenhuma afirmativa mais, sobre nada nem ninguém! Aliás, mesmo com todas essas informações, ainda tenho dúvidas! Até sobre mim mesma.
E tenho dito!

2.8.07 - Os amigos de Nina

2010-03-09T18:39:00.001-03:00

Cerveja estupidamente gelada, comida baiana da melhor qualidade, com direito àquele abará puro que só se come em Itapuã, música ao vivo animada, providenciada pelos boêmios de sempre.
A família justificava a fama de saber dar uma boa festa, pensou, sentada sozinha numa mesa afastada dos músicos - para, no caso de resolverem tocar "Andança", ela não ser obrigada a participar do coro.
Assim, meio de longe, acompanhava o movimento de Nina, que comemorava 30 anos e não parava quieta, andando nervosamente de um lado para outro, rindo, cumprimentando os convidados, perguntando se tudo ia bem, se estavam bem servidos. Nina, radiante, no seu vestido meio ripongo, os cabelos longos e ondulados soltos, sandálias rasteiras e nada no rosto além de um sorriso.
Esticou de leve os cantos dos olhos, um gesto que se tornara habitual depois dos 50, meio uma vã tentativa de desenrugar os anos do rosto, meio simplesmente uma forma de acariciá-los.
- E aí, tia? Tudo certinho?
Nina jamais ia parar de chamá-la de tia. Havia desistido de convencê-la de que eram primas.
- Tudo excelente, querida... Sua festa é um sucesso!
- Pena que os meninos não puderam vir, né?
É... Pena mesmo. Deixara os dois filhos no Rio, envolvidos que estavam, um com o vestibular e outro com a faculdade. Teriam adorado essa farra. Nisso defendiam bravamente o sobrenome materno, ao qual a própria mãe nunca conseguiu fazer jus.
Passou a mão sobre a nuca nua. Aos 45 voltara ao curtinho, fácil de cuidar e pintar, contrariando um pouco a vontade dele, que gostava de um cabelão, assim tipo o de Nina. Ele, que, mal chegou na festa, juntou-se aos músicos e, claro, esquecera-se do mundo. Olhou para ele e sentiu aquela conhecida onda de calor invadir-lhe o coração. Tomou mais um gole da cerveja estupidamente gelada.
Procurou Nina, que já a havia deixado e agora se entretia com diversos rapazes, todos mais ou menos da idade dela, que estavam muito animados em suas regatas - só na Bahia os homens ainda usam regatas -, bermudões e sandálias. Riam alto, se cutucavam, abusavam da aniversariante, que se deixava passar docemente de braço em braço.
Aquela cena a fez sentir-se subitamente muito velha. Tudo bem que se sentia velha desde que tinha a idade de Nina, mas nunca o peso dos 62 anos foram tão massacrantes. Tinha consciência de que estava muito bem para a idade e de que podia propagandear por aí que era muito mais feliz do que fora aos 30. Mas, naquele momento, contemplando os amigos de Nina, nada disso foi suficiente para consolá-la. Tudo o que queria era estar ali, entre os amigos de Nina, tirando uma casquinha de sua juventude gritante, quase insuportável.
Tomou mais um gole de cerveja, buscou nele um afago a distância, mas ele tocava e cantava de costas. Comeu mais um pedaço do abará e soltou um muxoxo: pfffffffffffffffffffff...
Voltou a olhar os amigos de Nina. Hum... Aquele que conversava com ela agora até que era bem bonitinho... Se tivesse uns 30 anos a menos, pegava fácil, pensou, já se divertindo novamente com o non sense de toda aquela situação. "Sobre o quê será que eles conversavam?", divagou.
- E aí, Nina, minha deusa, quem é aquela ali sentada sozinha?
- Ah, João! Você sabe, é a minha tia que mora no Rio de Janeiro. Lembra, aquela que eu sempre visito no verão.
- Hum... Ela é solteira, é?
- Solteira? Oxente, João! Claro que não! É casada e tem dois filhos. Aliás, um deles é da sua idade!
- É mermo, é? Afe Maria! Quantos anos ela tem?
- Ah, ela é bem coroa... Acho que tem uns 60...
- Tudo isso?! Não parece mermo... Pô, ela é gata, véi!
- Ai, João, me poupe! Ela podia ser sua mãe, rapaz!
- Mas não é... Ela é gata... Pegava fácil!

6.8.07 - Constatação atrasada*

2010-03-09T18:38:00.002-03:00

Tudo bem... Cair avião no Brasil é uma baita tragédia, injustificável etc. e tal. Mas, convenhamos, é o Brasil. Já estamos tristemente acostumados a ver as coisas mais surreais tornarem-se banais aqui, debaixo do Equador. Mas, quando pontes simplesmente desabam no pacato, tedioso e desenvolvido estado de Minneapolis, no coração do Império, começo a achar que há algo de podre no reino da Dinamarca. E, para completar minha impressão, uma das maiores fabricantes de brinquedos para bebês e crianças, careira que só, inclusive, faz um recall de 1,5 milhão de itens que podem causar danos sérios aos meninos e meninas endinheirados que brincam com eles em todo o mundo. Só nos resta chamar o síndico, ou o Ulrich Beck e o Anthony Giddens, para dar um jeito nessa nossa adorável sociedade de risco...

*Este post começou a ser escrito no timming certo, sob o títutlo de "It's the end of the world as we know it", mas enrolada fiquei e não o publiquei. Como, entretanto, continuo meio embasbacada com essas histórias, resolvi colocá-lo no ar de qualquer jeito.

6.8.07 - Diálogos

2010-03-09T18:38:00.001-03:00

Numa festinha informal num apartamento de jovens adultos solteiros, independentes, inteligentes e já meio bêbados.
- Ai, acabei de chegar da minha sessão de análise. Estou desolada... Só tenho mais três semanas de consulta! Não sei o que será de mim...
- Ah, é! Sua analista vai embora do Brasil, né?
- Pois então... Vai para os EUA, fazer mestrado. Seis anos de convivência, e ela simplesmente me abandona. Estou me sentindo muito frágil...
- Sabe que a minha analista morreu, né...
- Foi? ... Bem, melhor assim, pelo menos você sabe que ela não teve escolha.

************************************************
Sábado à tarde, num restaurante, uma mesa de três mulheres beirando os 30, todas disponíveis, independentes, inteligentes e já meio bêbadas.
- Foi um pouco sofrido, sabe... Um ano depois de a gente estar separado, eu já me sentindo bem, ainda tive de ir lá no cartório cancelar um documento de união estável que havíamos feito para que eu pudesse entrar de dependente no seguro de saúde dele quando fomos morar juntos.
- É... Péssimo, né...
- Por isso eu resolvi que não vou ter mais nada em comum com nenhum outro.
-Com certeza! Aí, pelo menos, quando tudo termina, você não precisa mais encontrar para resolver nenhuma pendência. Dá tchau e pronto.
- Olha, eu acho que você devia dar graças a Deus que seu ex pelo menos tinha plano de saúde! Eu nunca consegui namorar nenhum cara que tivesse sequer um carro!
- Eu também... Meu último, quando ele não conseguia o carro do pai emprestado, a gente pegava o ônibus...

7.8.07 - Ruídos de fundo

2010-03-09T18:37:00.001-03:00

Carros voando
e se espatifando na esquina.
O freio forçado de um ônibus
em cima de um pedestre
que acreditou no sinal vermelho de madrugada.
Miado incessante do gato.
Crec-crec-crec... É a geladeira.
Descargas alheias pelos tubos de ensaio
e de ventilação do banheiro.
O respirar forte dos vizinhos,
um gemido abafado no travesseiro
e o silêncio que a falta faz.

8.8.07 - Hugo

2010-03-09T18:36:00.000-03:00

Ninguém nunca deixa recado na secretária eletrônica. Só ele.
Domingo de tardinha, no meio do feriadão, num sábado de sol pela manhã, aquela voz, tão perto e tão longe, mistura os fusos horários para lembrar que, em algum lugar, além do Atlântico e do arco-íris, um pensamento com gosto de goiabada e queijo minas caseiro me pertence.
E eu rio sozinha porque nunca estou em casa para saboreá-lo.

8.8.07 - Universo paralelo II

2010-03-09T18:35:00.002-03:00

Exílio do mundo sonhado
Vivo-te com falsa bravura
Na firme e vacilante decisão
De ao sofrimento dizer não
De me recolher com candura
De manter-me silente no aguardo

Das milhas que me separam
Da presença desejada
Da partilha dos caminhos
Engoli-lhes os espinhos
Em que decisão enganada
Apenas dores vingaram

Exílio do mundo sonhado
Finjo-te brincadeira
E subjugo à mentira
Cada pedra que me atira
De soslaio, traiçoeira
A distância do amado

9.8.07 - A outra casa

2010-03-09T18:35:00.001-03:00

Por duas noites seguidas, sonhou com a outra casa.
Viu-se vagando à noite pelo alpendre vazio e silencioso, descascando displicentemente o que resta da pintura azul chumbo das colunas de ferro, de pés descalços, saboreando o frio úmido do piso do século 19, esforçando-se por sentir o perfume dos jasmins e um pouco mais ainda para capturar o cheiro doce das mangas maduras espatifadas no chão.
Passou pelo velho balanço, testou a bomba d’água enferrujada, ousou abrir a porta do banheiro escuro e de água gélida, sentou-se na grande mesa de madeira e bancos sem encosto, onde as galinhas eram sangradas até a morte, e os caranguejos, ainda vivos e belicosos, escovados e preparados para a panela.
Tirou um biribiri da árvore e tentou adivinhar-lhe o gosto azedo. Encarou o céu em pé, no centro do jardim pavimentado, namorou as estrelas melancólicas e lá quedou-se até acordar.
Apenas para retornar, 24 horas depois, em meio a uma comemoração barulhenta e iluminada da família que já não existe, se é que um dia existiu, se é que não mesmo mais existe. A família desfocada que, na outra casa, outrora vazia, chegava finalmente a uma nova geração. E, ao abraçar o distante, chorou feito criança, inconsolavelmente. Aos vindouros não se dará mais o refúgio da outra casa, o calor da multidão em festa, a tênue e utópica segurança do pertencer - cicatriz que nunca desaparece.
Sentiu que talvez fosse hora de voltar.

12.8.07 - Rafa, Nina e Rita

2010-03-09T18:34:00.000-03:00

Seja generoso(a), cuidadoso(a) e honesto(a), ainda que machuque - nesse caso, procure alguma doçura, mas jamais minta; a verdade sempre vem à tona e dói mais.
Preze as pessoas que passam pela sua vida, mas de verdade, profundamente, não apenas porque é de bom tom.
Não seja superficial e aceite o sofrimento que pode estar imbuído nisso. Viver sem ir fundo é não viver.
Procure a felicidade. Estar bem é o que nos resta
Essas são as únicas lições que posso lhes dar.
Que possamos nos encontrar todos para grandes brincadeiras de sonhos.

14.8.07 - Desencantamento

2010-03-09T18:33:00.002-03:00

A razão não é suficiente para desencantar o mundo.
Ele continua mágico enquanto não há a verdadeira desilusão. Não apenas o processo que coloca racionalidade e cientificismo na vida, mas o que, muito mais radicalmente, também a despoja dos sentimentos mais puros e básicos.
O verdadeiro desencantamento ocorre não quando a crença religiosa ou mística é abalada, destruída como explicação para os fatos. Ele vem, sorrateira mas definitivamente, quando outras crenças – no amor, no sempre, na felicidade, na justiça, no mérito, no otimismo, nos sonhos, nos planos, no futuro, no sentido, no outro etc.- são destroçadas pelos fatos em si.
Há então uma falsa sensação de paz, tranqüilidade, serenidade, que pode ser confundida com maturidade, mas não: é apenas a falta do que tornava viva e pulsante a existência.
Assim, segue-se desencantado não se sabe por quanto tempo – o processo pode ser ou não irreversível. Talvez até que se encontre um substituto para a mística da alegria – sei lá, talvez o dinheiro...

15.8.07 - Não resisti...

2010-03-09T18:33:00.001-03:00

Gente... Não estou acreditando... Hoje é "Dia do Solteiro"?!
Ainda bem que eu sou uma alegre divorcée...
Pergunto-me sempre: o que vão inventar agora?
E, pior, será que eu vou ser obrigada a, por muitos anos vindouros, comer bolo para comemorar e ler reportagens que comentam essas datas bizarras e sem nenhum propósito - senão talvez o de vender qualquer coisa (bolos, jornais, celulares, whatever)?

15.8.07 - Declaração de amor

2010-03-09T18:32:00.000-03:00

A declaração de amor mais linda que já vi fazerem não veio da literatura, nem do cinema, nem da poesia, nem da música, nem de forma de arte alguma.
Tampouco veio da vida, quer dizer, pelo menos não da minha.
Veio de uma entrevista - clichê, já que sou jornalista, dirão alguns. Admito. Clichê mesmo. E cada vez mais acho que a vida é um graaaaande clichê, afinal, se assim não fosse, por que diabos teriam dado o nome de "clichê" aos "clichês"? Enfim... Digressão...
Voltando à declaração de amor mais linda que já vi, aquela da entrevista na capa da "Ilustrada" - olha o clichê aí de novo, atormentando esta ex-eterna-folhete. Era uma entrevista do Fernando Meirelles, há um tempo, talvez há uns três anos, mais ou menos na época em que eu terminava uma grande ilusão para entrar em outra. Na entrevista, ele dizia algo assim (perdoem a licença poética, mas usarei aspas, sim):
"Estou sempre viajando, viajo muito, mas nunca me sinto um nômade. A minha mulher me acompanha, e ela é a minha casa. É ela quem me dá a sensação de acolhimento, de conforto, de sentido, de referência. Se ela não fosse a minha casa, eu não poderia fazer tudo o que faço."
Desde então, sonho em ouvir isso... Nem que seja via uma entrevista.

17.8.07 - Corpo

2010-03-09T18:31:00.002-03:00

O que pode o corpo!
No breu, na luz, na sombra multicolorida, penumbra estroboscópica.
No centro, nas beiras, proscênio, coxias. Todo o tempo móvel.
Na frente ou atrás das cortinas; no palco ou na platéia; entre tubos, faixas, ruas, escadas, labirintos. Na lama, no ar, no sonho.
No interacto com o cenário da existência: a poeira, o suor, a pintura que se desfaz, se mistura, pinta de novo.
Suspirado, ofegante, numa inquietude plácida.
Delicado ou vibrante, casto ou libidinoso, suave ou cruel, amoroso ou assassino, permanente, imanente, violentamente pacífico - nesse eterno jogo de empurra.
O que podem levantar os músculos retesados, definidos dessa máquina perfeita do ciborgue divino; o que pode alcançar, elástico, plástico, estético.
O que produz, carrega. Em que se transforma, o que traduz e diz e grita e despeja e recolhe e sussurra.
E como dança... dança que até se esquece que morre...

19.8.07 - Feminismos

2010-03-09T18:31:00.001-03:00

Abro o jornal pela manhã. Aquela manhã preguiçosa de sábado, em que você acorda, lembra que tem um monte de coisas para fazer e simplesmente não consegue sequer levantar da mesa da cozinha antes de comer pão com manteiga, tomar leite com Nescafé, suco de laranja de caixinha, chá... Tudo para apenas não tomar nenhuma decisão e não ter de fazer nada.
O que vejo, então, no jornal, meu companheiro inseparável de letargia? Feminismo! Ora! E eu que achava que o feminismo estava extinto... Vê, Castor? Ainda há esperança. Bem, vamos ver do que trata esse tal feminismo de jornal de sábado!
Primeiro, leio que, segundo um estudo do IBGE, marido dá trabalho, ou seja, mulheres casadas e com filhos menores de 14 anos trabalham mais horas em afazeres domésticos (29 horas semanais em média) do que mulheres com filhos menores de 14 anos que não têm cônjuge (22 horas)! A diferença se mantém mesmo se a mulher trabalha fora (28,8 contra 23,5 horas). Por outro lado, os homens, já bastante ausentes das tarefas domésticas (10,2 horas semanais), ficam ainda piores quando há filhos na jogada (9,6 horas) - uns inúteis, francamente!
A divisão das tarefas domésticas por gênero começa na infância e é cultural, óbvio, afirmam a pesquisadora responsável pelo estudo e outras ouvidas pela reportagem que, curiosamente, não se preocupou em apertar uns homens aqui e acolá - vá lá, pesquisadores talvez - para saber, afinal, por que diabos eles acham que a casa é responsabilidade da mulher, ainda mais que, bem, da última vez em que chequei já estávamos no século 21.
Depois me ocorreu que ninguém tampouco se importou em perguntar às mulheres por que elas simplesmente têm ojeriza de ver seus homens entrarem na cozinha e não confiam nos maridos para tomar conta dos filhos, ou seja, simplesmente assumem tudo dentro de casa, assumindo, assim, que o sexo masculino é naturalmente inepto ao trabalho doméstico e que cabe a ela, mulher, desempenhar esse histórico, genético, honroso (?) papel. E mais, ninguém foi perguntar às mães modernas de hoje em dia por que continuam perpetuando, na educação de seus filhos, esses estereótipos, oh, tãããão machistas. Porque, pela lógica utilitarista, eu até entendo que os homens considerem lucrativo manter tal divisão internacional do trabalho, afinal eles estão se dando bem com ela. Mas as mulheres? Ninguém foi lhes perguntar por que não passam a dar bonecas, fogões, casinhas e vassouras para os garotos e carrinhos, celulares e notebooks de brinquedo para as garotas.
Mudei de matéria, claro! Porque o que achei que seria feminismo, bem, se mostrou apenas um túnel sem saída - ok, ok, os homens aumentaram sua participação nos trabalhos domésticos nos últimos anos, blá-blá-blá... Ora, imagina se tivessem diminuído! Enfim, aumentaram porque, gente, é o século 21, pelamordedeus...
Decidi abrir o "Ela". É, eu sou feminista, mas leio e adoro o "Ela". Acho um caderno bem pensado, honesto e que não pretende ser o que não é. De vez em quando, ainda por cima, escrevem umas materinhas legais lá.
Pois então. Entrevistaram dez cariocas fabulosas: entre 26 e 42 anos, solteiras, bem-sucedidas, lindas e bem resolvidas com sua solteirice. Pensei: tá ai de novo o feminismo! Ufa, aliviei-me e comecei a ler. Das dez entrevistas, vejam alguns pontos:
1. Elas acham que estão solteiras porque precisavam de um tempo para si mesmas, de uma "temporada para se auto-namorar", porque são "exigentes", porque "tem tempo para tudo"... Mesmo?! Sei... Gostei mesmo das duas únicas respostas que me pareceram realmente honestas: "falta de opção", diz uma obstetra; "porque não há ninguém com quem valha a pena dividir a vida maravilhosa que tenho", afirma uma designer de interiores.
2. Qual a vantagem em ser solteira? Poder usar qualquer roupa que se queira (!), conhecer gente nova... Hum... Mais uma vez a obstetra veio em minha salvação: "poder se dedicar à profissão, estudar mais... fazer isso sem culpa é maravilhoso". Essa mulher é a honestidade em pessoa! Minha heroína...
3. E qual a pior coisa em estar só? Solidão... Unanimidade. Não poder ficar em casa vendo DVD numa sexta à noite, sem se sentir culpada de não estar "na vida". Mas a tal designer de interiores tem uma queixa prática no mínimo interessante: não conseguir mudar os móveis de lugar em casa quando se quer...
4. Todas - que ainda não fizeram isso - querem casar e ter filhos, apesar de não depositarem sua felicidade nesse plano. Ou seja, se não rolar, tudo bem....
5. Por fim, as duas perguntas-chave: que dicas você daria às solteiras e - ai, meu Deus, medo - VOCÊ É FEMINISTA? Juntei as duas porque as respostas se misturam. Então as mulheres não devem maltratar os "gatinhos", mesmo se não estiverem interessadas neles; enquanto o certo alguém especial não aparece, é preciso curtir o que há de bom na solteirice, mas, aparentemente, quando essa pessoa pintar, é necessário ser "suave", deixar o cara carregar sua mala, enfim, mostrar que você também precisa de ajuda. E, barbaridade, ninguém é feminista! Aliás, a designer de interiores, minha nova heroína, diz ser a mulher mais machista que ela conhece - duvido muito porque a competição é acirrada...
E é a designer que, lá do fundo de seu machismo, diz o melhor no fim:
a)Não se considere inferior às casadas;
b)Se você se sente um nada porque ele não te ligou, busque ajuda de psicanalista, estude física quântica e pratique ioga;
c)Faça a seguinte conta: se a expectativa de vida de uma mulher é de 75 anos, e a de um homem é de 70 anos, você pode se casar com 37 anos, ser casada por 33 anos e ainda curtir cinco anos de viuvez.
Fechei o jornal, peguei minha bicicleta e fui dar uma volta. Muita informação para um sábado de manhã.

22.8.07 - Descompasso astral

2010-03-09T18:29:00.002-03:00

Há pelo menos um ano, tenho um vício: meu dia não começa enquanto não leio as previsões do horóscopo para o meu signo em pelo menos três fontes diferentes (geralmente dois jornais de grande circulação e um site - às vezes dois).
Não, eu não acredito em horóscopo, mas atribuo essa psicose ao resquício de uma época em que estava muito mal (ou muito pior); e, portanto, valia tudo para eu tentar ficar um pouco bem (ou melhor). Óbvio que nunca funcionou. Mas, enfim, mantenho o hábito religiosamente. Talvez faça parte dessa minha determinação em estabelecer uma rotina a qualquer custo - essa, sim, tem funcionado e mais tarde escreverei sobre ela.
A verdade é que ler as previsões só está me fazendo uma pessoa cada vez mais cética - e isso não pode ser bom. Dois motivos principais contribuem para isso, além da minha flagrante baixa espiritualidade de nascença e criação: a) as previsões NUNCA coincidem em nada, ou seja, se leio em quatro lugares diferentes, elas conseguem ser todas diferentes umas das outras, quando não opostas; b) deve haver um baita descompasso astral entre essas previsões e a minha vida porque há tempos o horóscopo diz que minha vida é uma maravilha, e só resta eu me perguntar se não estou, por acaso então, desavisadamente vivendo a vida de outra pessoa, que não a minha.
Nada bate!! Nadinha, nadinha mesmo. Nem aquela coisa vaga e genérica que poderia indicar uma feliz coincidência e me daria uma fugaz e certamente vã esperança. Que loucura... Algum não-ariano está por aí vivendo excelentes momentos profissionais e um período de grande inspiração amorosa, tomando sérias decisões sentimentais, ganhando dinheiro extra, recebendo propostas, ajudando pessoas em necessidade? Porque, se não estou vivendo a minha vida astrológica, isso pode significar que alguém está - e eu quero ela de volta!!

22.8.07 - Sing it along!

2010-03-09T18:28:00.000-03:00

All you broken hearts, together now!

Ev'ry time I see your face,
It reminds me of the places we used to go.
But all I got is a photograph
And I realise you're not coming back anymore.

I thought I'd make it the day you went away,
But I can't make it
Till you come home again to stay-yi-yay-yi-yay.

I can't get used to living here,
While my heart is broke, my tears I cried for you.
I want you here to have and hold,
As the years go by and we grow old and grey.

Now you're expecting me to live without you,
But that's not something that I'm looking forward to.

I can't get used to living here,
While my heart is broke, my tears I cried for you.
I want you here to have and hold,
As the years go by and we grow old and grey.

23.8.07 - Triângulo das bermudas

2010-03-09T18:27:00.000-03:00

Deve ser horrível não ter raízes.
Enquanto flutuava no vácuo, o comentário não lhe saía da cabeça, leve e pesada ao mesmo tempo, efeito das súbitas e inexplicáveis alterações de pressão.
Planando no espaço indefinido entre os três pontos, ao sabor da entropia das forças de atração e repulsão e das múltiplas gravidades momentâneas, lembrou que as árvores que crescem nos mangues e pântanos, para conseguir sobreviver no mar de lama, têm raízes aéreas.

31.8.07 - Mas, pensando bem...

2010-03-09T18:26:00.000-03:00

... não estar integralmente, teluricamente enraizado, permite o desenvolvimento de artifícios flutuantes e a pavimentação de caminhos maleáveis, abertos à permanente reinvenção. Caminhos mutantes, inebriantes, sedutores, que oferecem infinitos e ilimites e prometem surpresas a cada curva.
Ah, se alma não fosse tão imóvel!

2.7.07 - Brilha o sol a Dois de Julho

2010-03-02T11:48:00.001-03:00

"Brilha mais que no Primeiro.
É sinal que nesse dia até o sol é brasileiro".
Poucas pessoas que não são baianas ou historiadoras sabem que a Bahia se tornou independente de Portugal quase um ano depois de o Brasil já ser uma nação, mais precisamente em 2 de julho de 1823. E tenho certeza de que bem mais da metade dos cariocas que moram nas imediações da Joana Angélica e da Maria Quitéria - que são, apropriadamente, ruas vizinhas em Ipanema - desconhecem essas personagens mitológicas da luta pela autonomia dos baianos em relação ao jugo lusitano. Então, senta que lá vem história.
Em priscas eras, sem telex, rádio, televisão, muito menos internet, os portugueses que viviam e dominavam a Bahia no século 19 aparentemente não ficaram sabendo que D. Pedro I havia dado o famoso grito do Ipiranga, a 7 de setembro de 1822, em São Paulo, simbolicamente declarando o Brasil um país independente. Ou, se ficaram sabendo, resolveram fingir que não, isto é, ignoraram solenemente aquela molecagem do príncipe e decidiram que não largariam o osso, ou o acarajé, como preferirem.
Os baianos então pegaram em armas. Contam os livros que foram lutas em que o povo realmente teve participação importante, não apenas um movimento das classes dominantes - daí a figura do cabloco que abre o desfile do 2 de Julho em Salvador, na verdade um índio vestido a caráter, porque dizem que o índios participaram ativamente da guerra. Isso não posso garantir, mas houve essas duas figuras femininas marcantes, com as quais acho que todas as crianças baianas têm contato muito cedo - ou tinham, na minha época.
Joana Angélia foi uma freira que defendeu com a vida as portas do convento da Lapa, onde havia soldados baianos se refugiando. Ela achava que os portugueses respeitariam uma instituição católica e feminina, mas estava enganada e pagou caro por isso. Na segunda série, fui Joana Angélica numa peça da escola. Os meninos fantasiados de soldados portugueses chegavam, me ameaçavam, e eu dizia: "Só entrarão por essa porta sob o meu cadáver" (ou algo do gênero). Daí eles me matavam - e os meninos se divertiam muito fazendo isso. Foram meus 15 minutos - ou menos - de glória teatral.
Mas eu sempre preferi mesmo Maria Quitéria, uma jovem de "boa família" que se passou por homem para lutar e morrer na guerra da independência. Meu primeiro contato com a história foi pelo livro "O Soldado que Não Era", de Joel Rufino dos Santos (ed. Moderna). Lembro claramente de ter, então, eu, uma protopósfeminista, achado fantástico e meio incrível que uma mulher tivesse de mentir e passar por tudo aquilo para conseguir agir em prol de algo em que acreditava. Mal podia eu antever que hoje, no nosso tão incensado século 21, ainda precisaríamos de alguns disfarces masculinos para vencer certas batalhas...
Mas essa já é uma outra história.
Hoje é feriado na Bahia, dia de desfile cívico e de lembrar que, apesar de meio lentos e castigados pelo autoritarismo, os baianos, desde tempos imemoriais, "produzem" mulheres fantásticas, corajosas e que não se deixam abater pelas convenções, e não apenas aquelas que cantam em cima de trios elétricos e dançam na boca da garrafa!

3.7.07 - Mantra

2010-03-02T11:47:00.003-03:00

"Ações e comportamentos iguais, sempre que repetidos, terão inevitavelmente as mesmas conseqüências e resultados.
Para alterar esses resultados, é preciso mudar a forma de agir, tendo em mente que os novos resultados poderão ser melhores ou piores, mas serão diferentes."
Agora repita isso um milhão de vezes todos os dias.
E, quando tudo mais falhar, cante o mantra OM...........

4.7.07 - Monstros no esgoto

2010-03-02T11:47:00.001-03:00

Normalmente aquela era uma rua tranqüila e até charmosa, com suas calçadas de pedras portuguesas, suas árvores em infinitos tons de verde, incontáveis carrinhos de bebê que vêm e vão, a delicada brisa da baía, a carinhosa névoa tênue das manhãs de inverno, o sol frio, e a montanha soberana ao fundo, sempre pronta a colocar um sorriso no rosto mais enfezado que por ali passasse. Isso sem falar nos gatos de rua mais bonitos do mundo, que se refestelavam preguiçosamente nos gramados verdes dos jardins dos prédios, onde orquídeas dignas de primeira página haviam sido cuidadosamente plantadas e eram amorosamente tratadas pelas moradoras mais antigas e solitárias.
Mas, quando chovia, ocorria uma ebulição sinistra, que abalava o equilíbrio da beleza burguesa daquele cenário.
Nem precisava ser uma tempestade, bastava uma precipitação levemente mais forte que a média, e uma revolução se produzia nos misteriosos e antes pacatos subterrâneos da bucólica via. Não tardava para que cada boca-de-lobo se transformasse num ameaçador vulcão fétido, e começassem a entrar em atividade verdadeiros gêiseres de esgoto, que inundavam as pedras portuguesas de lodo, impregnavam as raízes das árvores, assediavam as orquídeas, expulsavam os gatos de rua dos jardins e tornavam enormes trechos intransitáveis para carrinhos de bebê ou qualquer outro tipo de transeunte.
Nem a montanha conseguia salvar esses dias.
Era como se a sujeira e os excrementos produzidos diuturnamente pelos pequenos e grandes pecados da cidade e seus moradores aproveitassem o pretexto das águas celestes para romper os limites silenciosos das opressoras galerias de concreto e tornar pública sua revolta, a força imbatível do que se expele e se esconde, do indesejável, não-salutar e vergonhoso. Do que se despeja no ambiente com um toque na descarga ou uma descarga simplesmente.
Assim foi durante anos.
Enquanto faziam malabarismos para não sujar de forma irremediável os pés na lama, moradores e passantes não cansavam de se perguntar, indignados, mas em silêncio, por que diabos as autoridades competentes nada faziam em relação àquilo. Afinal tratava-se de um bairro semi-nobre, numa zona da cidade em que as pessoas costumam não apenas ler os jornais, mas mandar-lhes cartas com reclamações. Como podia ser que nenhuma medida ainda tivesse sido tomada e, pior, que não houvesse nenhuma faixa de protesto pendurada em nenhuma janela dos salões suspensos?
Até que, num belo dia ensolarado, depois de uma noite de lua minguante e brilhante, eles apareceram, armas em punho, garbosos em seus uniformes azuis, ostentando com orgulho seu brasão: Cedae. Todos na rua se encheram de esperança de que as britadeiras conseguissem finalmente derrotar o monstro do esgoto.

5.7.-07 - Sing me to sleep

2010-03-02T11:46:00.001-03:00

Num dia como qualquer outro, chegou em casa à noite, exausta depois da faculdade e dos dois trabalhos, e se deparou com um buquê gigante, uma mistura perfumada de rosas e flores do campo, caprichosamente colocado no único vaso de cristal que tinham - um presente de casamento dado aos pais dela por uma amiga da família que há muito não dava notícias.
Ainda se refazendo da surpresa, deparou-se com os olhares meio cúmplices, meio curiosos da mãe e do irmão: quem teria enviado aquele presente despropositado?
Ora, suspirou de pura irritação, só podia ser do namorado, não é mesmo? Afinal estavam juntos havia pouco mais de dois anos, depois de muito tempo de paixão sublimada e outros relacionamentos de ambas as partes. Depois de uma crise e de seis meses de separação, estavam bem, pensando em se mudar, morar juntos. Era clara a origem do mimo.
Abriu o cartão.
"Sing me to sleep". Assim, entre aspas. Nada mais. Nenhuma assinatura. Nem mesmo o autor da citação - que mais tarde descobriu tratar-se do verso de uma música dos Smiths.
Sabia que não podia ser do namorado. Mas não sabia de quem podia ser.
Pensou bem, passou em revista todos os amigos homens, os ex-qualquer coisa, os colegas, os desconhecidos que, por acaso, haviam um dia lhe dado uma olhada mais atenta ou mais safada na rua ou no ônibus. Não conseguiu encontrar realmente suspeitos daquele golpe.
Sentiu-se deliciosamente violada em sua privacidade. Gostou da sensação. Dava-lhe um orgulho secreto admirar as flores, sentir-lhes o cheiro de morte e trocar diariamente a água em que estavam banhadas, colocando duas colheres de açúcar para que vivessem o máximo possível.
Por via das dúvidas, porém, resolveu ser honesta com o namorado: contou que recebera o buquê de um admirador secreto, no melhor estilo hollywoodiano. Tentou fazer daquilo uma piada, mas o namorado não compartilhou do seu senso de humor. Enquanto as flores murchavam no vaso de cristal, o relacionamento que ela supunha baseado num amor verdadeiro e capaz de superar qualquer ataque terrorista começou ali mesmo a definhar de forma irreversível. Viria a terminar alguns anos mais tarde, com muito sofrimento e perplexidade, como quase sempre ocorre.
Nunca descobriu quem mandou a bomba. Ninguém do IRA, da Al Qaeda nem do ETA reivindicou tal atentado.
Nunca ouviu "Sing me to Sleep", mas o verso no cartão nunca a abandonou. Sabe que a letra da música diz algo como "cante para que eu durma, eu não quero mais acordar sozinho" e sempre a achou apropriada, quase profética no sentido reverso, principalmente quando o encontrou e ele incontáveis vezes a fez serena e feliz ao som de cantigas de ninar.

6.7.07 - Submarino amarelo

2010-03-02T11:45:00.000-03:00

Meu primeiro contato com eles foi na infância, por aquele LP que ninguém ouvia lá em casa, em cuja capa os quatro aparecem de cabelos bem cortados e arrumados, ternos pretos, rindo e olhando pelo vão de uma escada. Sim, "Please, Please Me".
Tinha também um outro de capa igualmente intrigante, que virou ícone da nossa era pop, na qual eles estão em várias fotos seguidas, fazendo caretas diferentes. "A Hard Day's Night". Ninguém ouvia tampouco, mas eu gostava das caretas. Era criança, achava muito engraçado.
Havia ainda um terceiro LP. Aquele com um título em letras quase psicodélicas; os cabelos já estavam um pouco maiores e meio desgrenhados, antecipando a fase mais experimental que viria em seguida, mas da qual não havia registro algum naquela casa em que ninguém era dado a transgressões. "Rubber Soul". Nunca se tocou uma música dele tampouco, não pelo menos na minha presença.
Mas, pelas três capas - acho que deviam ser os únicos três discos de um mesmo grupo lá embaixo da vitrola, no excesso de espaço que existia para guardar os pouquíssimos discos da família -, cheguei à conclusão de eram a banda preferida do meu pai.
Não perguntem por que não achei que eram os ídolos da minha mãe; essa relação problemática de filha mulher com pai nem os gregos conseguiram explicar a contento, então melhor apenas aceitar: pela imagem das capas, e não pela música, assumi que meu pai era fã dos Beatles. Virou uma idéia fixa.
Lógico que, para me aproximar do meu pai, acabei me dedicando, alguns anos mais tarde, a ouvir os três LPs de seu grupo favorito e a conhecer quase obsessivamente o trabalho dos quatro rapazes.
Aos 15 anos, por exemplo, estava numa loja em Paris quando me deparei com um CD comemorativo do "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band". Era carérrimo, eu nunca tinha ouvido falar daquele disco especificamente, mas resolvi comprá-lo assim mesmo, afinal meu pai era fã, ele merecia e iria certamente adorar o presente.
Continuei insistindo em alimentar a idolatria alheia: comprei a biografia do Paul MacCartney; gravei um CD com músicas menos populares do grupo e dei de Dia dos Pais; comprei o CD duplo do "Anthology", o DVD de "A Hard Day's Night", depois aqueles três DVDs na mesma linha do "Anthology"...
Até que, depois de muitos anos de relativa falta de empolgação paterna diante de tanta beatlemania da minha parte (a biografia do Paul nunca foi lida, disso tenho prova), finalmente caiu a ficha: meu pai não era e nunca fora fã dos Beatles; eu é que havia me tornado!
Quando resolvi colocar para tocar os três LPs que ele certamente havia ganhado de algum amigo e para os quais nunca havia dado muita bola, começou, na verdade, um pentágono amoroso entre os quatro rapazes e eu - mais uma prova de que procuramos nos homens sempre a imagem do nosso pai (mesmo que falsa), Deus que me defenda...
E tem mais, já há algum tempo eu não prefiro mais o Paul, por quem era apaixonada aos dez anos de idade; troquei ele pelo George, de preferência cabeludo, na fase pós-Ravi Shankar.
**********************
Tudo isso porque consta que hoje faz 50 anos que Paul e John se conheceram em Liverpool. Portanto, abençoado seja este dia.

8.7.07 - Vou te dar uma dica

2010-03-02T11:44:00.002-03:00

O painel já estava marcando "atrasado" havia pelo menos meia hora. Contando com o tempo de antecedência recomendado, ou seja, uma hora, eles já estavam no aeroporto apinhado de gente havia pelo menos 90 minutos.
Noventa minutos de um domingo de sol, céu azul e temperatura amena passados naquelas cadeiras frias e duras, ouvindo a voz feminina caricaturalmente sexy anunciar as saídas e chegadas dos vôos.
Uma hora e meia de saudade antecipada, alegria interrompida, melancolia nascente e muitos beijos que buscavam, com certo desespero inútil, congelar ao menos o gosto dos dias que não voltariam mais.
Haviam tomado uns chopes no almoço. Chope e sol, ele sabia, nunca haviam feito bem a ela: davam-lhe dor de cabeça. E, quando ela ficava com dor de cabeça, ficava irritada. Mesmo assim, não resistiu:
- Já posso fazer aquela pergunta proibida?
Ela riu alto. Secretamente, esperava por aquele momento desde que tinham despachado as bagagens.
- Que pergunta?, fez-se de desentendida.
- Você sabe... "E agora"?
- Hum... E agora?
- Eu perguntei primeiro!
- Não. Você perguntou se podia fazer a pergunta. Eu perguntei "que pergunta", e você respondeu "e agora". Agora sou eu que pergunto: E agora?
Ele ficou em silêncio. Não convinha se alongar nessa discussão boba. Afinal ela devia estar com dor de cabeça por causa dos chopes no sol, e, quando ela ficava com dor de cabeça, ficava irritada. Fez-lhe um cafuné como só ele sabia fazer, riu com aquele ar sereno de quem descobriu o terceiro segredo de Fátima e disse apenas:
- Eu te estresso, né?
Ela não estava irritada, apesar da dor de cabeça que se anunciava. Suspirou e tentou ser honesta.
- Não... Você não me estressa. É só que eu não tenho as respostas para tudo. Eu não sei como vai ser agora. Depois de tudo, eu não consigo mais ter planos de médio prazo. Só consigo pensar de forma imediatista.
- Eu também. Nem devia ter feito a pergunta.
- Tudo bem...
Ela ficou acariciando-lhe a barba por alguns segundos que pareceram décadas. Olhou-lhe no fundo dos olhos amendoados, que adoravam olhar de volta com aquela expressão de cão sem dono, que às vezes era fofa e às vezes, enervante.
- A gente tem que tentar ser simples, né?, arriscou ele.
- Sim. É o que estou tentando fazer. Você também?
- Sim..., respondeu quase inaudível, sem nenhuma convicção.
- Você não acha que eu melhorei?, perguntou em seguida.
- Muito! Você melhorou muito, mas você tem que estar melhor também longe de mim. Perto de mim é fácil.
- Facílimo!
- Pois é, e...
A conversa foi interrompida pela voz sexy. O vôo estava embarcando, com 45 minutos de atraso. Ambos respiraram aliviados. A conversa teria de continuar depois, de alguma outra forma.
Subiram as escadas, pararam em frente ao portão, beijaram-se apaixonadamente. Ele não conseguia deixar os cabelos dela, que, por sua vez, parecia estar presa à barba dele. A voz chamou de novo.
- Eu vou ficar bem, você vai ver, disse ele.
- Vai, sim. Eu sei. Você precisa parar com isso, afinal você já é um homem!
- Que comentário foi esse?, respondeu, rindo. Ele e aquele bom humor quase imbatível.
- Você já é um homem! Precisa ser mais seguro, mais firme, mais consciente de suas qualidades. Olha, vou te dar uma dica: você tem de ser na vida como você é na cama!
Ambos caíram na gargalhada.
- Que absurdo..., disse ele, se desprendendo dela e entrando na sala de embarque.

8.7.07 - Que maravilha

2010-03-02T11:44:00.001-03:00

- Então, Jesus Cristo, como o Senhor se sente tendo sido eleito uma das sete maravilhas do mundo moderno?
A repórter, esbaforida, nem conseguia acreditar que tinha feito a pergunta em voz alta o suficiente para, no meio de todo o burburinho e confusão, ser ouvida. Mas percebeu que fora, quando Ele virou-se para ela e respondeu:
- Olha, minha filha, há muito tempo eu já fiz todos os milagres que deveria ter feito, então agora acho que mereço curtir um pouco a fama!

9.7.07 - Caro Castor

2010-03-02T11:43:00.000-03:00

Escrevo nem sei por quê. Ou talvez saiba bem demais.
Estou adiando esta carta há um tempo porque há muito o que dizer, e isso me dá preguiça.
Afinal dizer pressupõe pensar, e estou cansada de pensar, passatempo principal dos solitários, que acaba se tornando um vício, assim como escrever - aliás talvez escreva para não me afogar em pensamentos.
Então deixei passar a volta das férias, quando milhões de reflexões paradoxais e incoerentes assolavam minha cabeça. Terminei de ler alguns livros e esperei pela digestão mental e corpórea de tantas e tão intensas informações. Aguardei pacientemente as sucessivas crises e recaídas passarem, porque não queria estar contaminada por desesperos superficiais. Pensei seriamente em escrever logo depois do Dia dos Namorados, pelo qual confesso, comprazendo-me, que passei incólume, senão por uma certa irritação matinal, que pode bem ser atribuída a inúmeros outros fatores corriqueiros. Controlei, por fim, a ânsia de te incluir no meu rol de conselheiros sentimentais perdidos e silenciosos, quando, nas última semanas, me deparei com a questão inquietante e amedrontadora de estar na vida novamente.
Mas agora vejo-me no momento certo para fazer contato, embora tenha certeza de que não esgotarei o assunto. Sei que, fazendo isso, estou abrindo uma porta que não poderei mais fechar, pelo menos não tão cedo. Está na hora de correr esse risco.
Meu primeiro ímpeto em te escrever foi para compartilhar minha estupefação e buscar alguma orientação.
Diga-me... Como chegamos aqui, nesta realidade com a qual nos deparamos, depois de tudo o que se viveu, se expôs, se contestou na teoria e na prática? Como aterrissamos neste ponto depois de se haver avançado tanto? Por que voltamos a prezar, valorizar, priorizar, cobrar (dos outros e de nós mesmas) e endeusar instituições, posturas e comportamentos que já tinham sido condenados ao limbo sociocultural? Por que fazemos esse esforço sobrehumano para resgatar uma situação que já havia sido considerada ultrapassada, indesejável e opressora? E, como me incluo nesse nós, por que nos sujeitamos a sofrer tanto em nome de padrões que aparentemente já tínhamos renegado?
Será a pós-modernidade, Castor? Mas, se for isso, não deveríamos estar indo justamente em outro sentido - embora a própria noção de pós-modernidade elimine a idéia de algum sentido? Será simplesmente mais um reflexo da vitória máxima do capitalismo? Ou seja, todos os paradigmas agora são fixados pelas suas potencialidades comerciais, logo, se algo dá lucro, passa a estar em voga; e necessidades esquecidas são ressuscitadas pelas mãos da indústria cultural apenas porque encontram um bom nicho de mercado? Essa seria uma idéia totalmente moderna, mas, afinal, já não estamos na pós-modernidade?
Será, por fim, que tudo foi uma ilusão? De fato os sonhos emancipatórios acabaram com o pós-Guerra Fria e a febre yuppie dos anos 1980? Não houve aderência nenhuma?
Ou será que estou andando com as pessoas erradas, vendo filmes, ouvindo músicas, lendo livros, jornais e revistas equivocados? Mas, então, para que direção devo me voltar e como me tornarei cega, surda e insensível ao que está ao meu redor?
E, finalmente, por que diabos eu, que supostamente tenho consciência desse movimento retrógrado, não consigo contê-lo ao menos em mim? Por que me deixo arrastar pelo caminho que, durante algum tempo, considerei até indigno? Será que não há escapatória mais para mim?
Contento-me com um insight. Qualquer um. De preferência que não destrua o pouco de auto-estima que me resta, o fiapo de auto-imagem positiva que tenho da minha pessoa.
Mas, se não houver jeito, pode descascar mesmo...
Best regards.

9.7.07 - Golpe de misericórdia

2010-03-02T11:42:00.002-03:00

Quando parece que vai, volta.
Quando parece que passa, recomeça.
Quando parece que acaba, dói.
Por nada,
gratuitamente,
desproposital.
A vida pode ser um desleixo,
um descuido.
Não surpreende
que as palavras sejam frias,
desastradas,
egoístas,
infantis.
Que elas cheguem displicentes
e simplesmente destrocem,
com a candura de uma bala perdida.
Não surpreende, mas fere.
Quando parece que morreu,
morre de novo.
E mata.

10.7.07 - Efeméride

2010-03-02T11:42:00.001-03:00

Está lá na agenda.
Hoje, 10 de julho, é o Dia Mundial da Lei e Dia da Pizza!
Coincidência mais apropriada impossível.
Principalmente no país da piada pronta...

14.7.07 - Pan-pan-pan-pan

2010-03-02T11:41:00.000-03:00

OK. Meu estágio probatório ainda não terminou.
Talvez por isso eu siga sem entender os cariocas.
E certamente por isso decidi que hoje, um sábado de sol como só se produz no Rio de Janeiro, ia em busca do espírito dos Jogos Pan-Americanos, numa teimosa tentativa de, tirando proveito do meu olhar estrangeiro, portanto isento e não-viciado, compreender por que uma parte dos nativos se desfolha publicamente (inclusive nos jornais) em orgulho por qualquer coisa que diga respeito à cidade, enquanto outra simplesmente odeia o Pan, a eleição do Cristo e tudo o que eles representam. Vejam bem, não tenho procuração para defender nem uma parte, nem outra, mas desde que cheguei aqui me intriga essa dualidade onipresente.
Pensei primeiro: como chegarei ao Pan antes que o Pan chegue a mim - porque moro perto do aterro e da praia do Flamengo e sei que haverá provas por aqui, de atletismo e de vela certamente. Também refleti: onde vou procurar o Pan?
As respostas não foram difíceis de encontrar: bicicleta e Copacabana. O óbvio.
Nem me atrevo a pegar carro, ônibus ou mesmo metrô para me deslocar a locais onde o espírito do Pan reina de forma mais soberana. Já basta o "perrengue" que passei ontem às 16h30 no metrô em direção ao centro porque esqueci que era a mesma linha que levava ao Maracanã, onde ocorria a abertura oficial dos jogos.
A decisão por Copacabana foi meio prática e meio sentimental. Confesso que sinto saudades da princesinha. Durante meus dias mais felizes e infelizes nesta cidade, passei pela orla de Copacabana pelo menos duas vezes por dia, todos os dias. Via o sol dourando o mar, apreciava a vista do forte, acompanhava os velhinhos fazendo ginástica, as crianças nas escolinhas de vôlei e de futebol e, à noite, me deleitava perscrutando os grandes apartamentos de frente na avenida Atlântica, tentando descobrir o que se passava sob os luxuosos lustres de cristal e as cortinas pesadas. Além da saudade, meu preparo físico de esportista não me permitia chegar mais longe que isso de bicileta.
Lá fui eu. Nada de Pan até a Princesa Isabel. Estava quase concordando com os mais mal-humorados, que insistem em dizer que o Pan não existe para a maioria dos cariocas, mesmo na zona sul. Mas, dali em diante... Encontrei.
Pausa.
Eu não sou daqui, eu não tenho amor, eu sou da Bahia, de São Salvador.
Isso dito, confesso. Me emocionei.
Como ontem me emocionei no bar apenas de ouvir as músicas que a OSB dublava na abertura, transmitida pela TV (é... dublava...). Juro. Quase fui às lágrimas em Copacabana, porque, como não passava por lá havia alguns meses - o suficiente para não ver nenhum preparativo para o Pan -, havia meio esquecido o quanto aquela faixa de terra à beira-mar pode ser maravilhosa, o quanto sua fauna representa o Rio, o Brasil, com tudo de bom e de ruim que ambos têm. Um caldeirão onde os temperos agora são o espírito esportivo e o sentimento de nação que só ele neste país consegue despertar.
A pista mais próxima à praia estava fechada para os carros, o que causava um baita transtorno para o trânsito na chegada à orla e na saída do Leme para a Princesa Isabel. Problema de quem continua achando que deve andar de carro num sábado de sol - ou de quem não tem alternativa e acabou sofrendo duas vezes, paciência...
Pois em vez de carros, a pista fechada estava cheia de gente, como aos domingos. Não achei particularmente cheia de turistas, pelo menos não estrangeiros. Eles estavam lá, mas sempre estão. O emocionante mesmo era ver os brasileiros, cariocas ou não, era difícil fazer a distinção, andando para lá e para cá, alguns paramentados de Pan, outros carregando bandeiras do Brasil, muitos tirando fotos da escultura de areia feita em homenagem aos jogos ou no falso pódio que uma universidade particular montou para que crianças tenham seu momento de medalistas (com direito a uniforme de judô e tudo).
Era engraçado ver os camelôs de sempre vestidos de índios, isso mesmo que você leu, índios, certamente pensando nos gringos e imaginando que aborígenes têm mais apelo que hippies. Era ridículo, mas era engraçado. E era irônico notar que, bem ao lado da loja de produtos oficiais do Pan, um vendedor oferecia as camisetas dos jogos certamente pela metade do preço.
Enfim, estávamos todos nós lá representados entre os passantes: famílias, casais, gays, travestis, jovens em bandos, velhos e seus acompanhantes, brasileiros e estrangeiros, vendedores ambulantes, policiais com metralhadoras... E o mar verde, e o céu azul.
Continuo sem entender os cariocas. Mas uma coisa eu sei: me senti parte deles por um breve momento. E foi bom.

15.7.07 - Saída estratégica

2010-03-02T11:38:00.003-03:00

Estavam juntos havia quase três anos, prazo que, quando alcançado, para ela, equivaleria a dizer que estavam casados, ainda que não houvesse papel e que morassem em casas diferentes, em cidades diferentes.
Não importava.
Viam-se diariamente, falavam-se várias vezes por dia, iam juntos a todos os compromissos e programas, ela tinha uma foto dele na mesa de trabalho e vice-versa, passavam os feriados e festas de fim de ano juntos, ela dormia quase todas as noites no cubículo que ele chamava de lar, mesmo que, para isso, tivesse de pegar um ônibus, um trem e ainda andar alguns quilômetros. Tinham planos evasivos de ter filhos e, bem, tudo ia nos conformes.
O prazo dos três anos se aproximava, e tudo ia apenas nos conformes.
Não era nada daquilo que ela imaginava, não era com nada daquilo que sonhara. Um cubículo no subúrbio, trabalho demais e dinheiro de menos, um homem que não reconhecia suas qualidades profissionais e se contentava, na verdade se regozijava, que ela preparasse, em plena sexta-feira à noite, um macarrão à bolonhesa. Integral. Que ambos comiam vendo o que estivesse passando na Globo e tomando água pura.
Ela não era propriamente bonita, nem rica. Aliás, vinha de uma família humilde e trabalhadora, que conseguira, com algum sacrifício, pagar boas escolas para as duas filhas. Formara-se e sempre trabalhara, apesar das dificuldades do mercado e de morar em outra cidade. Era uma lutadora. E com estilo. Disso ninguém discordava. Era uma mulher cheia de estilo próprio, sabia se vestir, se portar, sabia o que era bom, mesmo que não pudesse pagar por isso. Daí porque ele simplesmente não se encaixava mais no horizonte de vida dela. Simplesmente ele não era bom o suficiente.
Mas estavam juntos havia quase três anos, ou seja, eram praticamente casados!
Pensou nisso durante semanas. Quando finalmente tomou a decisão de deixá-lo, não conseguia falar. As palavras não saíam. Não conseguia dizer "adeus, foi bom enquanto durou, não é você, sou eu, você é muito importante para mim, mas acho que tomamos rumos diferentes na vida", enfim, todos os clichês dos quais é lícito lançar mão quando se vai deixar alguém que você jurou amar para sempre. Tentou terminar tudo todos os dias, por quase duas semanas, sem sucesso. Acabava deitada ao lado dele, silenciosa e oprimida por si própria.
Até que, numa segunda-feira qualquer, ao pisar os pés torturados pelos sapatos muito estilosos, mas nem um pouco confortáveis, no cubículo que ele chamava de lar, os olhos dela se iluminaram. Olhou para ele com aquela expressão de "ih! esqueci!" que costumava fazer e disse num tom de urgência:
"Caramba! Você nem sabe... Pisei aqui em casa agora e lembrei que esqueci no trabalho o meu pen drive com todo o artigo que tenho de entregar amanhã de manhã no curso. Não acredito!! É minha nota final naquela disciplina mais difícil, lembra que já comentei contigo? Eu preciso voltar ao escritório para pegar o pen drive, não tem jeito, amanhã a aula é às 7h, não encontro o escritório aberto antes disso de jeito nenhum! Não acredito mesmo que esqueci lá... Estou tão cansada... Burra, burra, burra!! Vou ter de voltar lá, amor, vou ter de voltar. Olha, não me espera para jantar, tá. Tenho de ir correndo lá, senão não pego mais o vigia da noite. Vou até de táxi. Tem macarrão à bolonhesa na geladeira."
E saiu, sem deixar ele dar um pio, oferecer ajuda, companhia, quem sabe.
Saiu voando pela porta. Correndo mesmo. Acenou para o primeiro táxi que passou. "Niterói, por favor". Tirou o celular da bolsa, desligou. Chegou em casa, tirou o telefone do gancho. Ligou o computador e bloqueou o endereço dele no servidor de e-mail. Recostou-se na cadeira, tirou os sapatos que a estavam matando e deu aquele suspiro de liberdade que estava preso no peito.
Do outro lado do mundo, ele, ainda zonzo, não conseguia entender uma coisa: ela não tinha, nunca teve um pen drive.

15.7.07 - Dourado

2010-03-02T11:38:00.001-03:00

Acuado pelos repórteres, as câmeras de TV, os gravadores agressivos em punho, os flashes que pipocavam e cegavam, o rapaz, negro, dreads presos, suado, visivelmente amedrontado, aparentando um pouco de surpresa, tentava andar. "Peraí, gente, senão eu caio!", falou, e o microfone potente da filmadora pegou. Parou, se ajeitou, passou a mão para limpar a testa molhada. Ouviu as perguntas, muitas ao mesmo tempo, não entendeu metade delas, e decidiu responder o que bem entendesse:
"Quero dedicar essa medalha ao meu grupo, aos meus mestres, que treinaram todos com muita dedicação. Essa vitória é do grupo todo. Espero que o ouro ajude a chamar a atenção para o taekwondo. Foi o esporte que me impediu de ficar nessa vida de à toa, nas ruas."
E saiu sorrindo Diogo Silva, de São Sebastião (SP) - o sotaque não negava -, primeiro atleta brasileiro a subir no mais alto lugar do pódio no Pan.

16.7.07 - O meu fim assim (with a little hel from the lizard king)

2010-03-02T11:37:00.000-03:00

The end
of our elaborate plans, the end
of everything that stands, the end.
No safety or surprise, the end.
I'll never look into your eyes again.
(...)
It hurts to set you free,
but you'll never follow me.
The end of laughter and soft lies.
The end of nights we tried to die.
This is the end.
***********************
Porque eu simplesmente sou uma drama queen...

17.7.07 - A escova e a solidão

2010-03-02T11:36:00.000-03:00

Logo que se viu só, pensou "oba, agora finalmente vou poder dedicar quanto tempo quiser a mim, só a mim, a cuidar de mim, fazer tudo o que nunca consegui porque sempre era necessário dividir o tempo e a atenção com o outro".
Sentiu-se bem com o egoísmo inocente e, alguns diriam, necessário.
Desde então, fez questão de passar horas de puro deleite em longos e cheirosos banhos, com direito a máscara para os cabelos, depilação, clareamento, esfoliação, óleos aromáticos; de gastar eras em intermináveis sessões de hidratação, tendo cuidado de não esquecer um poro sequer.
Um belo dia, inclusive, olhou-se no espelho e decidiu, com alta dose de auto-indulgência, deixar o cabelo crescer, afinal agora tinha privacidade de sobra para arrumá-lo e fazer escova e chapinha todas as vezes que fosse lavá-lo, sem se preocupar em demorar muito para sair, em liberar o banheiro, com o barulho do secador ou em parecer qualquer coisa menos que naturalmente perfeita aos olhos alheios.
E assim foi. Até que notou o cabelo muito longo e admitiu: voltar ao corte "joãozinho" bem que era um sacrifício totalmente aceitável em troca de uma boa companhia...

17.7.07 - Guia de recolhimento

2010-03-02T11:35:00.002-03:00

Releu novamente o documento, uma folha de papel frente e verso.
Sim, os dados estavam todos corretos, pela terceira vez.
Entregou-o de volta ao homem gordo, com cara de sujo, mas relativamente simpático, do outro lado da mesa bamba e cujo tampo descascava.
Olhou ao redor as paredes encardidas, os móveis velhos, as pessoas empoeiradas e tristes. Um cheiro de cansaço no ar; de fim de linha.
Encarou o homem com uma expressão séria e urgente, tamborilou os dedos em cima da perna, sem disfarçar a impaciência, a vontade quase desesperada de pegar o que lhe dizia respeito e simplesmente ir embora daquele sarcófago.
Ele lhe disse então que assinasse acima do nome por extenso.
Enquanto corria a caneta pelo papel, sentiu que, como um prisioneiro que sai da cadeia, recolhia, de uma vez só, sonhos, planos, crenças, alegrias e toda a sua capacidade de amar. Nada, porém, estava nas condições em que havia deixado.

18.7.07 - Perspectiva

2010-03-02T11:35:00.001-03:00

É assim, meio de repente e gratuito, como parece ser sempre.
Da vida, surge uma clara consciência de que, apesar de nenhuma tristeza, nenhum sofrimento, nenhum problema ser banal, outros circundantes, conhecidos ou anônimos, podem colocar tudo em perspectiva. E, ainda que seja por um breve momento, desenterrar as cabeças da terra, fazê-las olhar em outra direção, que não seja a do próprio umbigo, perceber que cada mundo particular nunca é isolado, mesmo que assim pareça.

19.7.07 - A voz

2010-03-02T11:34:00.000-03:00

Mal havia se mudado para aquele apartamento - não tinha nem bem ainda se adaptado ao colchão da cama, ao contorno dos móveis na penumbra, aos ruídos noturnos e matutinos dos vizinhos, ao som do interfone -, quando, numa madrugada de sono intermitente, foi acordada por vozes. Na verdade por uma voz feminina, que, no início, era longínqua como um zumbido e rapidamente se tornou clara, agressiva, desesperada, irritante.
A voz gritava às 2h contra um suposto interlocutor masculino - suposto, sim, porque tal homem nunca foi ouvido, o que levou inclusive à conjectura de que não existisse e que a voz falava sozinha, esquizofrênica, buscando assim aplacar a solidão das madrugadas frescas ou quentes. Gritava impropérios, palavrões, fazia cobranças, escancarava, desprezava, ofendia terceiros - na verdade uma terceira - e tinha aquele tom falsamente irônico de quem não dispõe de argumentos, sabe-se errado, sabe inclusive o que deve fazer por si mesmo, mas prefere manter viva a neurose em troca de alguns pífios benefícios que ela acarrete ou simplesmente porque não consegue mais viver sem ela.
Era uma discussão clássica. A voz feminina parecia ser de uma amante do suposto interlocutor masculino, e a razão dos gritos era nenhuma outra que a manutenção da situação clandestina. Não faltavam clichês como "você nunca vai largar aquela vagabunda", "você não vale nada, seu filho da puta", "o que é que você pensa que eu sou, uma idiota completa?", "eu estou perdendo meu tempo com você".
A discussão não acabava, e, no silêncio deflorado do quarto escuro, ela se via obrigada a escutar aquele teatro como quem ouve um argumento na sua própria consciência. O sono só pôde ser retomado quando a voz se calou.
A mesma cena se repetiu pelo menos outras três vezes, com um intervalo de tempo até razoável entre elas. O mesmo script. Parecia que a voz tinha o poder de despertar-lhe uma espécie de radar: insinuava-se e a fazia acordar de sonhos deliciosos ou pesadelos. Despertava ao primeiro grito e só adormecia quando a voz emudecia.
Já preocupada que aquilo pudesse ser uma ilusão auditiva, um reflexo inconsciente dos seus medos misturados aos fantasmas de um passado não tão distante, chegou a acordá-lo um dia e perguntar se ele escutava também a discussão madrugadeira. Meio sonâmbulo, ele disse que, sim, ouvia. "Já é a quarta vez que isso acontece, sempre no mesmo horário, sempre o mesmo bate-boca. Espero pelo menos que seja também o mesmo homem", ainda ponderou ela. "Seria melhor que não, né?", resmungou ele entre um bocejo e uma espreguiçada, virou-se para o lado e dormiu de novo, enquanto ela, em vigília involuntária, esperava o fim de mais aquele ato.

19.7.07 - Arca de Noé

2010-03-02T11:33:00.002-03:00

Em relação aos preparativos para a grande viagem, a administração-geral avisa a quem interessar possa, por meio desta, que decidiu deixar de fora da Arca algumas espécies, as quais, após detalhada e cuidadosa análise, considerou irrelevantes para a continuidade da vida depois do que vem sendo classificado pelos cientistas norte-americanos como o evento de extinção em massa desta era, qual seja, o dilúvio.
Assim, fica determinado que serão exterminados pelas águas os seguintes bichos: peixes, leões, macacos peludos, ratazanas, pavões e alguns indivíduos erroneamente qualificados como Homo sapiens quando do seu nascimento, mas que, com a evolução tecnológica de classificação social, comprovaram-se meras amebas - daquelas que estão em qualquer alface que se come fora de casa e causam diarréia. Nessa nova categoria, enquadram-se alguns publicitários, administradores, jornalistas, certas especialidades de engenheiros e tipos de advogados. Os indivíduos reclassificados serão devidamente notificados no correr dos próximos dias.
A administração-geral lembra que as presentes determinações têm caráter irrevogável. Não serão aceitas reclamações, tampouco apelos ou pedidos deseperados de clemência.
Não precisamos lembrar-vos de que a democracia ainda não foi inventada, por isso ordens são ordens.
Com nossos sinceros votos de que os condenados aproveitem os últimos dias na Terra.
Atenciosamente,
Deus.